Дети - работа. Как маме не разорваться?

Содержание:

• Обходим ловушки
• Ловушка вторая: недоверие к людям
• Ловушка третья: ревность
• Часы, проведенные вместе
• Кстати

Можно ли быть вместе с ребенком, жить с ним одной жизнью и большую часть времени отдавать работе? Можно. Но для этого надо не угодить в типичные психологические ловушки

Обходим ловушки

Ловушка первая: чувство вины

Некоторые женщины убеждены, что хорошей мамой может называться только та, которая все свое время отдает ребенку. Не имея возможности так жить, эти женщины чувствуют себя плохими матерями. Поэтому те часы, которые они проводят с детьми, тратятся на искупление вины. А что значит «искупить вину»? Это значит повиноваться ребенку, выполняя его желания, требования, подчиняясь его капризам даже тогда, когда вы устали, когда вы плохо себя чувствуете.

Последствия. Во-первых, вы создаете у ребенка образ мамы — обслуживающего персонала. Что будет, если вы в чем-то откажете ему?

Скандал, истерика, обида?

Во-вторых, ориентируясь только на желания ребенка, вы ему многого недодаете. Ребенок, решающий, как провести выходные, видит довольно ограниченную перспективу: обед в Макдоналдсе, покупка новой видеокассеты, которую расхваливал на днях одноклассник, возможность переложить на маму подготовку уроков. А мама может предложить гораздо больше интересных занятий. Например, отвезти туда, где дети еще не были: в парк, на выставку, в музей...

Профилактика. Когда чувство вины начинает одолевать вас, вспоминайте, что вы человек, а не биологический робот, предназначенный для обслуживания ребенка. И всего лишь человек, а не Бог, так что не можете раздвоиться, растроиться и учетвериться. Отдавать каждую минуту своей жизни детям — значит не жить собственной жизнью. Кто доказал, что мама, отдающая ребенку всю жизнь, лучше для него, чем мама — счастливый, интересный и уважаемый человек?

Ловушка вторая: недоверие к людям

Доверить воспитание своего ребенка другому человеку всегда трудно. И трудно не контролировать воспитателя в каждой мелочи. Но если это делать, мамино общение с ребенком может превратиться в сплошную проверку качества работы нянь, бабушек, педколлектива школы. Мама с ребенком только и будут выяснять, что без нее читали, о чем говорили, а вот этим разве не занимались, а того разве не делали...

Второй вариант поведения мамы, попавшей в эту ловушку, — вместить в имеющиеся у нее для ребенка полтора часа как можно больше развивающих игр, умных книг, поездок в музеи, бесед о нравственных нормах.

Последствия. Мамы, попавшие в эту ловушку, не сразу замечают, что ребенок, который вначале сам охотно делился своими открытиями и успехами, теперь тяготится расспросами, как «неправильно» провел он время с няней.

Может пострадать само?оценка ребенка: «Мама считает, что меня плохо учат и плохо воспитывают, наверное, я действительно плох».

Может появиться безответственность: «В моих недостатках виноваты те, кто меня плохо учил и воспитывал». Со временем в этот список винов?ных обязательно войдет и мама.

Профилактика. Убедившись, что люди, которые занимаются вашими детьми, добросовестно делают свое дело, расслабьтесь. Чтобы понять, как они без вас справляются, нет нужды заниматься частным сыском. Достаточно внимательно и сочувственно выслушивать рассказы ребенка. И только если вы заметили что-то действительно настораживающее, беритесь за расследование.

Ловушка третья: ревность

Многим мамам больно смотреть, как нежно прощается малыш с уходящей няней, и слушать, с какой радостью он ее вспоминает. И мама начинает негласную борьбу за ребенка. Она тратит время не на то, чтобы общаться со своим малышом естественно, а на то, чтобы быть лучше няни. Рассказать сказку поинтереснее, сыграть в более веселую игру, а при случае и развенчать няню в глазах своего малыша.

Последствия. Ребенок скоро почувствует, что маме не нравится слушать, как хорошо ему было с няней. Он станет скрытничать. А поскольку все дети умеют использовать слабости родителей, в скором времени имя няни будет звучать именно в те минуты, когда ребенку нужно будет чего-то от мамы добиться.

Профилактика. Подумайте (а может быть, и посоветуйтесь с психологом), почему вы считаете, что малыш вас любит меньше няни? Или вы ждете от него такой всепоглощающей любви, которая заменит вам любовь всех других людей? Вот этого ребенок действительно дать не может. Любви других людей вам придется добиваться самой.

Часы, проведенные вместе

Так на что же надо тратить те короткие часы и минуты, которые деловая женщина проводит со своим ребенком? В первую очередь тратьте время на то, что можете дать ребенку только вы.

Каждому человеку необходимо, чтобы близкие люди верили в него, понимали его и сочувствовали ему. Тогда можно справиться с любыми трудностями. Неприятно, если учительница говорит, что твое будущее — быть дворником. Но это можно пережить. А вот если в том же убеждена мама... Обидно, когда поделился мечтой с друзьями, а они тебя высмеяли. Но как жить, если это сделала мама?

Чтобы ребенка понять, нужно прежде всего уметь его слушать. Не перебивать. Сочувствовать и не торопиться с советами. Покажите ребенку, что вы понимаете его и сострадаете ему. И только после этого можно попытаться обсудить, как лучше поступать в тех или иных ситуациях.

Только вы можете научить ребенка видеть мир вашими глазами. Наверняка вы хотите, чтобы вы и ваши дети понимали друг друга, так же, как и вы, относились к жизни. Показывайте им мир со своей точки зрения. Познакомьте со своими увлечениями, со своими ценностями. Постарайтесь, чтобы часы, проведенные вместе, были приятны ребенку. Поддерживайте семейные традиции, отмечайте семейные торжества. Эти картинки детства остаются в памяти на всю жизнь.

Ребенка можно и нужно баловать. Для этого есть столько способов, что все и не опишешь. Можно позволить подольше посидеть с вами, после того как наступило время идти спать, или купить желанную игрушку, которая, с вашей точки зрения, ребенку совершенно не нужна...

Правильное баловство, которое делает людей (и детей) лучше, отличается от неправильного, которое людей (и детей) портит, одним: в случае правильного баловства все участники понимают, что делается нечто исключительное, и делается только потому, что любящий сам этого хочет. Нет ничего криминального в том, что уставшая после работы мама готовит детям (пусть почти взрослым, пусть ничем не занятым) чай и несет его с пирожными прямо в детскую комнату. Если это доставит удовольствие и ей, и детям — замечательно. Неправильно, если мама будет считать себя обязанной готовить и носить детям чай, хотя предпочла бы этого не делать, и дети тоже будут считать это ее обязанностью.

Чтобы дети не воспринимали ваши исключительные знаки любви как должное, не превращайте исключительные события в регулярные: «Да, вчера было можно, а сегодня нельзя. Почему? Вчера мне так хотелось, а сегодня не хочется... Мне лучше никогда тебя не баловать?»

Приучайте детей к тому, что вы тоже любите, чтобы вас баловали. Учите их это делать: «Ой, солнышко, как мне сладенького захотелось! Сбегай, пожалуйста, за пирожными», «Принеси мне, пожалуйста, телефон, так не хочется вылезать из-под пледа»...

Кстати

Но даже если вы все будете делать правильно, это не избавит вашего ребенка от проблем, а ваши с ним отношения — от периодов напряженности и взаимных неудовольствий. От этого, кстати, не избавило бы и ваше безотлучное нахождение при нем.