Проза жизни >> Обзоры мнений

Карьера или уход за ребенком?

Два обсуждения из конференции "Ребенок от 3 до 7" на www.7ya.ru затронули тему, постоянно присутствующую в мыслях как работающих, так и неработающих мам: что лучше — посвятить время детям или карьере? (Ставить вопрос или-или заставляет негибкая система рабочего времени в большинстве организаций и такая же негибкая система дошкольно-школьного присмотра.)

Тема: Работа vs дети

В forbes woman написали три счастливые истории мамаш с детьми 5, 5, 7 штук соответственно, которые занимают заоблачные посты в уважаемых фирмах. Просто интересно, а вам рождение ребенка помогло или помешало в бизнесе\работе\карьере. И чем именно ребенок помог\помешал?
mycomanda

Так у них считается нормой, что дети живут фактически с нянями, а родителей видят по выходным и праздникам. Хорошо, если каникулы иногда вместе проводят.
Каждому свое.
У мужа сестра родила и ребенка сдала бабушке, за лето ни разу не приехала навестить. Девочке 2,5 года, у нее нет слова мама, есть слово — мать.
Мать работает, делает карьеру.
Лично мне помог повернуть жизнь в другое русло, бросить работу "на дядю" и начать свое дело, пусть небольшое пока.
Helen_sun

Один фиг. Просто жизнь стала другая, с другими горестями и другими радостями.
Colline

"Твоя карьера закончилась, когда ты родила второго ребенка", — сказали мне сразу по выходу из декрета. Реально невозможно уделять работе столько же времени, сколько уделяют одинокие коллеги. Ритм жизни и график учебы ребенка диктует, когда с работы уйти, когда прийти и чем на работе заниматься... Допустим, 1 сентября все мамы традиционно прогуливают, и другие понятные всем моменты, когда невозможно совместить, приходится выбирать, и этот выбор не в пользу работы.
культурный шок

Я намерено оставила работу и карьеру, как только забеременела. 3 года не могла зачать ребенка, а когда забеременела — плюнула на все. Перестала сидеть на работе до ночи, отказалась от более высокого предложения и ушла в декрет. И теперь, просидев с детьми уже 4 года, мне придется все начинать с 0 на работе. Но это того стоило. Самым большим своим достижением считаю своих двоих детей. Правда, и многие врачи со мной тоже согласны. Говорят, что свою программу максимум я выполнила. Хотя даже о карьере пока трудно сказать. А вдруг я вернусь на работу и достигну небывалых высот благодаря тому, что стимул будет детей кормить-одевать-учить. Поэтому, наверное, рано еще говорить.
вернаяжена

Помешало и очень. Ребенку уже 5, а я никак нормальную работу не найду. О карьерном росте можно, видимо, забыть. В моей области перерыв в 2-3 года смерти подобен. А оставить ребенка было не с кем, да и на няню я не зарабатывала.
Ззз

Не помогло и не помешало. Ибо к моменту рождения первого ребёнка я уже не работала.
Birke

Помешала. Сидеть с ребенком было некому, кроме меня, поэтому сидела 3 года — за это время почти все бывшие подчиненные стали начальниками, фирма развилась, народ пошел вперед, а я осталась на прежнем карьерном уровне — обычным специалистом. Сейчас могла бы попроситься в головной офис и на бОльшую зарплату и на более перспективную работу, но тогда ребенка увижу полчаса в день, никаких родительских собраний, выбора кружков, поликлиник (хоть и с помощью няни, но контроль и выбор на мне) и т.п. Но это жизнь и осознанный выбор сейчас.
Но если б родила второго, постаралась бы так надолго не вылетать из обоймы.
Эжени

1. Очень помешало.
2. Очень помогло.
B. с работы

А кто его знает... У меня рождение и раннее детство двух старших детей выпало на самый продуктивный для карьеры возраст: 29-33. Когда уже не сопля зеленая только из института, но еще не кошелка предпенсионная (если что, чур, не обижаться, это я все про себя). В плане работы эти годы оказались просто безумно продуктивными, как с точки зрения наращивания опыта, так и в плане дохода. Все это в рамках одной фирмы. Я просто начала верить в сказку про "дал Бог ребенка, даст и на ребенка".
Но откуда мне знать, что было бы, если бы я не уходила в декреты вообще. Да что там декреты. Я отклонила за последние пару лет несколько предложений по работе от более серьезных фирм, с большей зарплатой. Только потому, что мне с моим малолетним выводком было спокойнее на теплом насиженном месте: полчаса от дома, плюс сама себе хозяйка в плане времени, поликлиники-паспортные столы-родительские собрания без вопросов. Хоть вообще из дома пару дней работать, лишь бы дело было сделано.
А вообще у меня в окружении есть несколько очень успешных мам, родивших в разном возрасте разное количество детей. Никому из них дети в работе-карьере не помешали. Но они и не сидели в декрете по 3 года, как правило, не более полугода, ну, от силы год. Не потому, что "карьеру делать надо", нет. Просто это тип личности другой, дома с детьми скучно им, а работа для них — драйв и удовольствие.
Синица

Мне дети помогли бросить карьеру и перебраться жить на берег теплого моря. Без них смелости не хватало. А с ними появился красивый экскьюз, типа, все для детей. В деньгах и статусе потеряла, а в качестве и уровне жизни выиграла. Такой вот парадоксец...
химчанка

Рождение старшей — помогло. Дисциплинировало.
А среднего и младшего — помешало. Поняла, что работа не согреет долгими зимними вечерами, что это только часть жизни, причем далеко не главная.
Сейчас вот снова на работу вышла. Посмотрим...
ЛюбимицаКлаппа

Я когда со старшей в декрете была, начала детям-дошкольникам преподавать английский (вообще это не было моей специальностью изначально) и уже 6-й год подряд себе этим на жизнь зарабатываю. Раньше и не додумалась бы до такого варианта.
white-dove

Нет ничего невозможного! Можно и с десятью детьми быть генеральным директором фирмы. Особенно если эту фирму купил тебе муж, а дети дома с няньками сидят...
RodnulЯ

У меня скромно пока так, всего один ребенок. Но часто болеющий в саду. Сидеть с ним кроме меня некому, поэтому я уволилась после его 3 лет и пока дома. Сказать, что мне дома очень плохо, не могу, но выйти на работу надо... А так бы сидела с превеликим удовольствием, и еще бы одного ребенка завели, и никакая работа не нужна.
Julasik

Помешало, конечно, мне их оставить не на кого. Каникулы одни чего стоят.
Tulsa

Ребенок помог осознать, что для меня главное — материнство, а все остальное (карьера и работа) — приятный бонус.
Roccy

В принципе все мои дети помогли мне. Со старшим вышла в престижную школу работать, с дочкой с удовольствием из той престижной сбежала, получила второе высшее. С третьим чуть не устроилась, как мне тогда казалось, в очень крутую фирму, с соответствующей з\платой. Как хорошо, что неожиданно забеременев, я осталась на прежнем месте. Грянул кризис, и фирма приказала долго жить, оставив на улице сотрудников без копейки... И пусть у меня сейчас совсем не престижнейшая работа, но в нашем городе найти вообще какую-нибудь работу проблема, у нас тут за минималку хватаются, так что я считаю, что пусть и не заоблачные, но все-таки стабильность есть, а это пока главное.
Свет-ОК

Тема: Уход vs воспитание (вечерний трынд)

Случилось так девочки, что сегодня оставила я своего полугодоваса на попечение бабушки — прям с 8-30 и до 8-30. На учебу свою я пошла. Ехала утром и по дороге думала: что важнее для ребенка с точки зрения наличия мамы в жизни — кропотливый уход (кормежка, умывания, прогулки и т.д.) или общение и воспитание (игры, развивалки, семейные поездки)? Раздумья даже скорее касались более взрослого возраста, когда деток нужно в садик водить, на кружки и т.д. У меня самой вот никаких воспоминаний по этому поводу — мама нас довольно рано приучала к самостоятельности как в быту, так и по части учебы и увлечений. В школу меня водила сестра, обратно сама возвращалась, на танцы сама ходила (мама в первый раз отвела и отчетные концерты посещала), к педиатру лет с 12-13 сама отправлялась, уроки сама делала и т.д. Не могу сказать, что чувствую себя обделенной. Зато я с теплотой вспоминаю семейные поездки в лес за грибами, украшение елки с папой накануне Нового года, мама же научила шить и вязать (еще бы готовить научила). При этом моя мама сделала карьеру, и ею очень горжусь, человек она целеустремленный и, безусловно, профессионал в своей области. И мне кажется, что, пожертвовав уходом за мной и сестрой, она освободила то время, которое смогла потратить на самореализацию и на наше воспитание. И я склонна через какое-то время также выйти на работу, а Степу поручить няне и бабушке именно для осуществления ухода за ним. А воспитанием и семейными традициями мы с мужем займемся с удовольствием. Как у вас? Какие мысли?
Ninoka

Только недавно о том же задумывалась. У меня получилось так, что дочку я родила сразу по окончании университета, на пятом курсе я устроилась по профессии, работа мне нравилась. Ушла в декрет, меня ждали. Вышла, когда дочке было почти 2 годика, ходила на полдня в сад и полдня с няней. В общем, проработала я полгода и поняла, что не могу так больше. Имея комплекс отличницы, не смогла удачно совместить роль хорошей работницы, хозяйки и мамы, ушла на надомную работу, не по профессии, неинтересную, так чтобы просто чем-то заниматься помимо ребенка. Ну, в общем, в таком же положении и пребываю доныне, с одной лишь разницей, что сейчас почти не занимаюсь этой надомной работой, дети и быт поглощают уйму времени. Порой накатывает какая-то грусть оттого, что многие успешно совмещают и работу и дом, реализуют себя, но с другой стороны, мне с детьми очень нравится заниматься, дочку я воспитываю так, как считаю нужным (а воспитание это процесс перманентный, что-то недоглядишь, и пойдет перекос не в ту сторону, особенно если бабушки к этому руку приложат), дети ко мне очень привязаны, старшая очень скучала, когда я работала. В общем, я пока и уход, и воспитание совмещаю, мне так спокойнее. Лет до трех точно буду с малым сидеть, а там посмотрим, может, и пристроюсь куда, хотя о карьере какой-то замечательной уже речи, конечно, не идет, но я уже и не расстраиваюсь по этому поводу. И не жду благодарности со стороны детей, это мой выбор, я делаю это для себя и их будущего, и попрекать их тем, что "жизнь на них положила", точно не буду. Вот как-то так.
Taniola

Кстати, у меня мама тоже работала, в трудные времена не на одной работе. Т.к. папа с нами не жил, сидела со мной бабушка, именно что сидела, не более. Я очень скучала и тяготилась таким пребыванием, т.к. была не особо самостоятельной, нерешительной и самой разнообразить свой досуг у меня не особо получалось.
Taniola

Мне настолько в кайф проводить время с ребенком, что я никогда на карьеру это не променяю. Банально — но мне дорога каждая минута, проведенная с детем. Самореализация у меня лежит вне работы, поводов для гордости тоже можно найти вне карьеры. Ребенок впитывает все, как губка, — мне, например, неприятно потом в нем находить что-то от свекрови, а что-то от няни. Я сама хочу ему показать всякие росинки-паутинки на прогулке, музыку поставить, еду приготовить, поделку вместе сделать.
Танжер

Для нашей семьи будет лучше, если у меня будет возможность работать. Ну не домашний я человек. Зверею в 4 стенах. Лучше я буду в выходные полностью отдаваться семье, ребенку, проводить с ними время, чем отбывать. Но это для меня вот так...
Меня отдали в год в сад, маме надо было работать, ущемленной себя не чувствую. Я сполна получала все эмоции и воспитание, мне хватало.
Хрустальный Фреш

Я вот тоже зверею, отсюда и мысли такие.
Ninoka

Синдром первого ребенка... Когда уход за малышом воспринимаешь как скучный рутинный труд, отдачи от которого не видно. А когда старшие дети немного подрощенные, и уже видны результаты этого труда (в том числе того, что уход осуществлялся мамой, а не няней) — то со вторым все воспринимается по-другому.
white-dove

Вы, видимо, не поняли мой акцент. В чем вы видите результаты ухода за ребенком -кормежка-одевание-умывание?! И говорила я именно о делегировании ухода. В детском садике, кстати, в основном и занимаются уходом. И ведь мало кто с этим спорит.
С воспитанием и его результатами, которые видны у более старших детей, абсолютно согласна.
Ninoka

В вашем варианте вы "кропотливый уход" просто перекладываете с мамы на бабушку.
А вообще мне немного странно то, что вы перечисляете как отсутствие ухода (хотя это сейчас так у всех). Видимо, сказывается разность времен. В моем детстве если бы мама пришла встречать из школы в 4-м классе, все бы подумали, что что-то случилось. А теперь это норма жизни, и странным выглядит обратное. То же самое с прогулками, уроками, посещением кружков... Как-то странно сместились акценты, какие-то непонятные для меня стали взгляды на возможности детей. Как в той книжке доктора Спока, где говорится, что дети начинают ходить в 15-18 месяцев, так и мы теперь считаем, что за ручку в школу до 5-го класса, уроки до института под присмотром, вместо своих дел — торчание под дверями кружка.
Не кажется мне это кропотливым уходом. Фигня это какая-то.
Miralissa

Имхо, это перекос. Современные дети инфантильны и несамостоятельны, ибо (вы правы) считается дурным тоном самой не водить ребенка в школу и не делать с ним уроки! Все (абсолютно все) мои знакомые неработающие мамашки с громкими причитаниями — как сложно нынче в школе — делают уроки с 14-15-летними подростками, я молчу про начальную школу. Да, в нынешние времена ребенка одного пешком в школу не отпущу, предпочту, чтобы муж/няня/водитель отвезли. И мне думается, что именно это относится к понятию "уход" — однообразные, повторяющиеся действия, не преследующие какие-либо воспитательные цели.
Ninoka

А еще знаете, мне кажется, что если бы вы гуляли с мамой ежедневно или каждый день наряжали бы с папой елку, это не осталось бы для вас таким ценным воспоминанием. Вы же не вспоминаете с нежностью ежедневную чистку зубов...
Так что в том, что семейные прогулки и прочие воспитательные мероприятия осуществляются работающей мамой не так часто, наверное, даже есть свой плюс.
А уроки или кружки — в школьном возрасте это ребенок и сам может. А если не может, то вашим первым воспитательным моментом, по-моему, как раз и должно быть обучение ребенка самостоятельности
Miralissa

Вы в школу, видимо, давно не заглядывали... Нам на собрании учительница по итогам полугодия сказала: мало занимаетесь с детьми, не участвуете в их школьной жизни! У них проектная деятельность сейчас есть, в 1-м классе! А это знаете что? Это презентацию, материал по заданной теме нужно приготовить, и ПРЕДПОЛАГАЕТСЯ, что родители тоже помогать должны!
С первым тезисом согласна, запоминается то, что в новинку, что не буднично. Но когда мама дома сидит, тоже такие праздники, впечатления происходят, одно другого не исключает. Каждый сам для себя выбирает, как ему лучше, детям хорошо, когда их любят, 24 часа с ними мама или 4 это — уже не столь важно.
Taniola

Девчонки, вы чего? Какая мода, какой уход? Это время такое, вы посмотрите, кто ходит по улицам, кто живет рядом с нами! Какие дети сейчас жестокие! Сколько сбивают детей на дорогах, на пешеходных переходах! Да все рады были бы не водить, отпустить, да страшно просто за ребенка! Сейчас подрастут ваши детки, вы это прочувствуете в полной мере!
Taniola

А отправить ребенка в детсад/школу с няней или бабушкой — не вариант? И только мама-мама?
Ninoka

Вообще это относилось к "одного пешком в школу не отпущу". Конечно, вариант, у меня дочку папа возит утром в школу, я забираю.
Taniola

Вы все-таки в первом классе. А я говорила уже про 4-5-й, я же вижу, каких детей водят за ручку в соседнюю школу.
А вообще, если так уж подходить, то идиот с купленными правами на переходе ребенка и с бабушкой может сбить. От всего на свете не убережешься.
Хотя за детей страшно, согласна. Думаю, нашим родителям так страшно не было.
Miralissa

Вот-вот. А по детям, кстати, сейчас не поймешь, в каком они классе. По росту уж точно. У нас в первом разброс детей от 120 до 145 см рост.
Taniola

Ну я почему и сказала про разность времен (дурацкое выражение, но не придумаю, как лучше сказать). Конечно, когда мы росли, и машин столько не было, и не ездили так, как сейчас, и вообще было спокойнее, не только на дорогах.
Возможно, я просто чего-то не понимаю. Пока мне кажется, что сейчас многие с детьми сверх меры возятся, заменяя обычный необходимый уход какой-то тотальной ежеминутной опекой
Miralissa

Гиперопеки не должно быть, конечно! Но и про безопасность ни на минуту нельзя забывать. Самостоятельность должна быть непременно, только сейчас места ее приложения немного иные.
Taniola

Уход, в моем понимании, это накормить-напоить-одеть-вылечить. Все.
Обеспечение безопасности... ну, 24 часа под присмотром мамы, наверное, тоже можно назвать обеспечением безопасности. Только мамина жизнь в таком случае с рождением ребенка закончится или как минимум остановится на ближайшие 25 лет, потому что на жизнь у нее просто не будет уже времени.
Miralissa

Я об этом же. Вот ведь какая разница, кто ребенку каждое утро готовит завтрак и моет после этого посуду?
Ninoka

Думаю, ребенку в любом возрасте безразлично, кто моет посуду, лишь бы его не заставляли...
Miralissa

Для вас — никакой.
Для некоторых детей проснуться утром и вместо мамы увидеть хоть сто раз любящую бабушку может быть трагедией, да.
Улица

Не-е, ну если его с малых ногтей приучить, что это только мама-мама, то он и в 20 лет будет закатывать истерику, что в этот раз вместо мамы любящая бабушка ему сырники жарит. У моего мужа двоюродный брат из этой серии, ему 20 лет, а он к своей тете на коленки прыгает "посидеть".
Ninoka

Ну все-таки 2 года и 20 лет — большая разница, не находите?
Улица

А вы уверены, что излишне опекая ребенка в 2-5-7-9-11, вы вдруг остановитесь в 13-15-17? Станете другой и будете иначе воспитывать?
Ninoka

Чтобы ответить на этот вопрос, надо определить понятие "излишней опеки".
Улица

Исключительно в моем понимании, излишняя опека — это когда ребенок в 5 лет спит с родителями и ест с игрушками перед телевизором; в 7 не желает самостоятельно одеваться; в 9 не делает уроки без мамы/папы; в 11 не отпускает маму с папой в командировку; в 13 не умеет организовать себе бутерброд и т.д. Заметьте, я не привожу примеры поведения мамы, я намеренно говорю о результате — несамостоятельном и инфантильном ребенке, который привык, что мама все и всегда сделает для него и за него. Как-то так.
Ninoka

Вы все правильно пишете, но, как бы это сказать... основываясь исключительно на теории. Жизнь щтука многообразная; иногда диву даешься, насколько твои же собственные убеждения могут оказаться для тебя же и неподходящими. Причем в таком тонком вопросе, как воспитание детей...
Потому что семилетка может не желать одеваться, а в 8 лет будет делать это сам. С семи лет до восьми запишем его в инфантилы?
Дети-то разные все, вот в чем дело.
Улица

Если серьезно: я и вправду считаю, что дети — это главное в жизни. Первостепенное. И рожая их, я отдавала себе отчет в том, что моя жизнь принадлежит им. Вся, без остатка. Просто я не делаю из этого драматизма. Это просто данность, как то, что небо голубое, а трава зеленая.
Так что у кого дети не на первом месте в шкале ценностей, меня не поймут.
Без обид, если что.
Улица

Можно параллельно с уходом-воспитанием ребенка кучу дел интересных-полезных делать. Или мамина жизнь только в работе заключается?
Taniola

Например, вязать под той самой дверью кружка? Или обсуждать с такими же 24-часовыми мамками у школы, у чьего ребенка псп круче?
Мамина жизнь не заключается только в работе. Но только в ребенке она не заключается тоже
Miralissa

Последняя фраза ваша верна! А с предыдущими не соглашусь. А что мамы, сидящие дома, обязательно тупы и безнадежны по определению? Не могут поговорить о чем-то интересном? И вязание, кстати, отнюдь не постыдное, а очень даже творческое занятие, как и вышивание. У кружков можно не сидеть под дверью, а с пользой проводить это время.
Taniola

Если мы отвлечемся от копания в выражениях, то, думаю, обе согласимся как раз на последней фразе: жизнь мамы это не только ребенок. И если мама воспитала ребенка так, что каша, сваренная кем-то другим, вызывает истерику, то скорее всего что-то она сделала не так. А это и есть то, о чем спрашивала Ninoka — не так уж важно, кто осуществляет этот самый уход, главное, чтобы он был, и если мама хочет выйти на работу, это не значит, что она лишает ребенка ухода или чего-то важного в жизни.
Miralissa

Да, все правильно вы говорите, никто никого не лишает, ребенка все любят, и это самое главное! Хочет мама работать, чувствует в себе силы и справляется со всем — замечательно! Если ей комфортнее дома с ребенком — тоже хорошо, и это не значит, что она глупая наседка. Это выбор самой мамы, при условии, что ребенка не ущемляют (если ребенок проблемный, ему все же лучше с мамой). В обоих случаях что-то дается ребенку, а что-то нет. В первом — это время, проведенное с мамой, сокращается, зато ребенок видит успешную, уверенную в себе маму, тянется за ней. Во втором он получает всю мамину ласку и тепло, спокоен и счастлив, главное, чтобы мама не чувствовала себя несчастной при этом, а то это и ребенку передастся. В общем, тут нет правых и виноватых, в каждой семье свои приоритеты, главное обеспечить безопасность ребенка, должный уход и уделять время на общение с ребенком! А все остальное второстепенно.
Taniola

Рассказываю: родственница вышла на работу в 2 года дочки. Девочка истерила каждый день. Через три месяца мама работу бросила. Ситуация стала улучшаться.
В три года мама спокойно уезжала надолго, бабушка оставалась с девочкой — все было прекрасно. Не думаете же вы, что за период с 2 лет и трех месяцев до 3 лет мама перевоспитала дочку?
Просто девочка ДОЗРЕЛА до того, чтобы оторваться от мамы. Только и всего. А в 2 года она отчаянно нуждалась именно в физическом присутствии мамы возле себя. А не в модных вещичках и суперигрушках, купленных на заработанные мамой деньги.
Улица

Вот я такую же ошибку совершила — вышла в 2 года на работу. Дочка тоже жутко скучала и тосковала. Потом подросла, пошла в сад, я, наверное, могла бы преспокойно работать, но — о ужас! — мне понравилось дома.
Taniola

Ну вот лично я ребенка отвожу на кружок, а сама в это время еду преподавать детям английский. Специально так расписание себе составила, чтобы время не пропадало. Масса вариантов может быть. А сама дочка еще долго туда не будет ездить — от дома далеко, а аналога такого хорошего кружка поблизости к дому нет.
white-dove

Речь не только о работе. Творчество, спорт, путешествия? Это же время, в первую очередь!
Ninoka
Творчество вполне можно совмещать, спорт по возможности, бабушек никто не отменяет, а путешествовать вместе с малышом. Все решаемо. Вот ночные гулянки и тусы — да, без ночной няни или героической бабушки не потянуть...
Taniola

Мысли разумные, но я и со старшим, и сейчас с младшим не могу себе представить, что кто-то будет ухаживать за ними лучше, чем я. Я имею в виду как раз младенчество.
Так что до трех лет — я сама-сама. А потом посмотрим.
А по поводу вопроса, что важнее: ИМХО для маленького ребенка однозначно лучше рядом наличие мамы. У нас племянница ужасно отреагировала на выход мамы на работу в ее 2 годика — кое-какие психологические последствия они разгребают до сих пор.
А моя мама специально ушла с работы, чтобы со мной сидеть. Но сделала она это не тогда, когда я больше всего в ней нуждалась, то есть в моем раннем детстве, а сильно позже — мне было 11 лет. Не вдаваясь в подробности, скажу лишь, что это была ее ошибка.
Улица

Согласна с вами. Сейчас я оставляю малыша со свекровью только в крайних случаях (учеба мне интересна, и за нее платит работодатель). А так — сама-сама. Как долго — пока не решила.
Ninoka

Ну вот, оглядываясь назад, я ясно вижу, что мой старший перестал во мне нуждаться как раз после трех. Ему стало интереснее с окружающим миром... И чем радостнее он бежит утром в сад, тем радостнее он возвращается к мамочке.
Насколько младший мамсик, еще пока непонятно, конечно.
Улица

А я бы не сказала, что старшая перестала во мне нуждаться, даже сейчас. Да, у нее своя жизнь активная, но она все равно делится своими переживаниями, ищет поддержки, советов, да просто пообниматься тоже нужно ей. И это замечательно!
Taniola

Теоретически все верно. Но в нашем поколении по-другому и быть в большинстве случаев не могло, при статье за тунеядство. А сейчас... Уход в моем понимании — это за младенцами, а потом какой уход уже, одно сплошное воспитание должно быть. Я бы очень хотела именно воспитывать, но не умею, к сожалению. Я — мама-праздник. Я вожу в зоопарк, в игровые центры, на аттракционы и прочие выходные радости предоставляю. Ну, параллельно "разговоры разговариваю", конечно.
Синица

А я мама — ходячее воспитание, праздник у нас папа! Но от этого дочка меньше маму любить не начинает, сын, я надеюсь, тоже.
Taniola

Это хорошая мысль, потому что мама, утонувшая в быту, это ядерная бомба на территории семьи.
Ponocha

Имхо, и то, и другое важно. И лучше, если за малышом досадиковского возраста ухаживает мама. А при грамотной организации времени маминой самореализации это не мешает.
white-dove

До года уход и воспитание только мамины. После года, наверное, уход можно делегировать няне. Я не могу играть, постоянно готовить. Мне скучновато на ежедневных прогулках. Зато очень люблю выходные в кругу семьи. Старший был с няней с года и трех до трех лет. Он совершенно не помнит о них, не осталось их привычек. Весь в маму и папу: очень эрудированный и развитый. Встречи после школы и вождение на кружки тоже думаю делегировать. Подумываю о молодой/м беби-ситтере.
Сейчас приходится общаться с неработающими мамами, сопровождающими детей на кружки. Нормальные женщины, многие имеют увлечения. Но для меня это как-то неинтересно. Мне нужно нечто глобальное.
Ну, и из воспоминаний. Мои родители часто говорили, что все выходные и отпуска проводили с нами. И считали это своей заслугой. А вот мы с сестрой частенько мечтали, чтобы родители оставили нас в покое.
spravedlivaya

Выскажу свое мнение: за детьми надо приглядывать однозначно. Мои будут при бабушке, дедушке, моим и мужниным оком. На крайний случай — няня. Никакой речи о походах самостоятельно в школу — т.к. школа далеко и через дорогу! У меня есть с чем сравнить — у родственников 2 сына наркоманы — мои ровесники. Маме работать надо, ну, по крайней мере, такой маме, как я, т.к. я получаю достаточно хорошую заработную плату и дома начинаю тосковать. Однако для меня сейчас на первом месте дети-муж, потом родители, а потом уже работа. Поэтому приоритеты расставляю в пользу семьи. Учиться я тоже люблю и постоянно повышаю квалификацию — но это никакого ущерба семье не наносит, т.к. графики подбираются либо летние — когда сын на даче, либо компромиссные — выходные, когда муж может с ними потусить. В общем, с рождением 2-го ребенка я поняла, что не в работе счастье.
kalont

Умение передоверять рутинное, неинтересное для себя и тратить время на ребенка более концентрированно — великая вещь. В то же время многие, сходу отвергнув рутину ухода, возможно, могли бы найти в ней свою отдушину или даже призвание. Все мы разные, и единственный ключ к радостному материнству (как и к благополучной карьере) — слушать себя. И учитывать интересы и особенности детей — без этого никуда.


[Обзор мнений]



Отправить свой рассказ

Комментировать


© 2002-2017, Бонна.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35953
АЛП-Медиа, bonna@alp.ru, http://www.bonna.ru
Перепечатка материалов запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов.
Права авторов и издателя защищены.
Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.