Кто строже – мама или няня?

Обсуждение этой темы в конференции о нянях и гувернантках на www.7ya.ru вылилось в разговор об авторитетах и запретах, способах познания мира и следовании правилам. Можно сравнить ситуацию со своей и педагогически расслабиться, можно перенять успешный опыт.

Тема: Мама и няня - кто строже?
Вот, собственно, очень хотелось бы узнать, каково соотношение мама/няня в вопросе строгости обстоит у Вас? Поясню, что я имею в виду.
Наша няня с первых же дней своей работы дала ребёнку понять, что "сесть на шею и ножки свесить" не получится. Я до одури носила дитё на руках - няня посадила сына на коврик и положила игрушки. Я не могла заставить дитё сидеть в коляске - няня таких проблем не знала (теперь и мы не знаем). Няня не разрешает ребёнку ходить в комнату родителей (там комп, тумбочки с мелочами, швейные принадлежности) - с мамой хоть на ушах стой. И ребёнок уже САМ закрывает дверь в нашу комнату, когда нас нет дома, и несётся её открывать, когда я прихожу с работы - тогда мы валяемся и прыгаем на кровати, например.
Не скажу, что я совсем не требовательная, но, скажем так, я позволяю ребёнку значительно больше, чем няня.
В доме у невестки ситуация получилась немного обратная (правда, там и детки уже значительно постарше). Няня молодая, с детьми всегда играет, многое разрешает, с младенчества всегда носила на руках и т.д. Няню можно иногда не слушаться. Но вот МАМА - это непререкаемый авторитет.
Возможно, наши ситуации несравнимы. Один ребёнок и два - разница. Два года и шесть+девять тоже требуют совершенно разного подхода.
Но мне интересно узнать, а как у Вас сложилось соотношение мамы и няни? И, естественно, каков при этом возраст ребёнка?
Мыся

У нас скорее твой случай: няня ребенка сделала гораздо более воспитанным и выдержанным, самостоятельным. У меня терпения не хватает ребенка строить, я ему больше позволяю, иногда ведусь на вопли и возмущение. И считаю, что так и должно быть.
Мама имеет право решать, что иногда позволить ребенку, а что нет и никогда, а няня не должна принимать таких решений. Няня не должна позволять ребенку того, что не позволяет мама, и на мой взгляд, авторитету мамы это никак повредить не может:-) Построение отношений таким образом, что мама - непререкаемый авторитет - тоже задача няни.
Nightmare

А твоя родня или знакомые при этом не считают, что няня ребёнка "дрессирует", что он запуган и затюкан, раз с тобой и с ней он ведёт себя по-разному?
Мыся

Мама моя считает, что дети воспитанными быть не должны (потому что она моего детя видит раз в месяц и ей прикольно, когда он балуется, а нас с братом она еще как строила):-)) Она очень пристально к Михе все время приглядывается, но затюканным и построенным его не находит, даже разубеждала меня диктофон ставить:-)
Nightmare

А моя маман рыдает в голос, говорит, что у неё сердце за ребёнка разрывается, что она костьми ляжет, но не допустит, чтобы ребёнка оставляли с ЭТОЙ и т.д. и т.п.
Так что буду ставить дома основательное видеонаблюдение. Или мамины охи-ахи подтвердятся, или я её носом ткну в нормально играющего ребёнка, потому как просто так "на словах" она от меня не отцепится, всю душу вытянет.
А менять няню, которая, по большому счёту, меня устраивает, только потому, что маме она не глянулась - я не хочу.
Мыся

Та няня, которая у нас была с октября по июль, явно позволяла Ксюхе больше, чем я. То есть я строже была.:) А вот та, которая будет с сентября, скорее всего, будет строже, ну, так мне кажется. У нее опыт работы в яслях 32 года, и мне кажется, она и построже, и потребовательней к ребенку будет. Я не против, но буду следить, конечно, чтоб палку не перегибала. С этой няней были чудесные отношения, она делала, как я ее просила, очень ласкова с дочкой была.:) Но новая тоже веселая вроде, но она профессионал в отличие от предыдущей. То есть, мне кажется, что ее строгость будет обоснованной. Ну, а там посмотрим, в сентябре расскажу, что и как.:)
доберМАМ (1,5)

Няня, однозначно, строже. Лина это знает и принимает. Как любой ребенок, не против устроить "качели", т.е. если я что-то пытаюсь не разрешить, тут же рыдает горючими слезами "няняяяяя, няняяяяя!", если Марина что-то не разрешает, начинает страдальчески звать "мамааааааа, мамааааааа!".
Dafna

У нас строже мама - это однозначно :)). Няня сына баловала, и на руках таскала (17 кг), и одеваться бежала помогать (у меня прекрасно сам справляется)... Но я считала, что лучше пусть балует - чем обижает. Был у нас и такой вариант няни :(((.
Как новая будет - не знаю. С нашей няней, увы, пришлось расстаться из-за сложившихся обстоятельств :((.
kicik

Однозначно - МАМА:)
Няня - это помощник мамы, но никак не "наставник мамы". Я прошу выполнять мои требования, вместе с тем всегда приСЛУШАЮсь к совету специалиста, но выводы оставляю за собой.
Самодеятельность персонала без моего ведома не поощряю.
lost paradise

Неее, я не считаю, что "няня строже" это то же самое, что "няня диктует свои условия".
Но что у нас получается? У меня, как у МАМЫ, ребёнок творит очень многое: играет со мной в компьютерные игры, берёт и исследует маникюрные ножницы и швейный набор (под моим присмотром!), пару недель назад ухитрился залезть по лестнице на крышу сарая на даче (там играли старшие племянники, естественно, я, пыхтя, беременная, лезла за ним на эту крышу) и т.д.
В присутствии няни такое невозможно. Даже когда я говорю, что Гриша может брать при ней маникюрные ножницы, т.к. он уже знает, как с ними обращаться, няня предпочитает от этой сомнительной деятельности отказаться. Она (вполне резонно) мотивирует это тем, что с мамой ребёнок может себе позволить очень многое, а она - для семьи человек посторонний, она на работе, она отвечает за здоровье ребёнка и рисковать им не может.
Вот и получается, что с няней ребёнок видит больше ограничений, чем с родителями. И что няня строже, чем мама.
При этом няня чётко проводит границу. Если она куда-то Гришу не пускает, то говорит: "Ты же знаешь, я не разрешаю туда ходить". Т.е. не вообще "туда нельзя", а "туда только с мамой".
Мыся

У нас аналогично. Я балую и ленюсь и ругаюсь))), няня воспитывает. На самом деле получается противоречие, в выходные мне старшая жалуется на няню -что она не позволяет им то и это на даче. И просит - скажи ей, чтобы позволяла. А я не могу сказать, потому что понимаю - то и это позволять не следует))), поскольку неразумно и даже опасно, но вот самой это запрещать лень. Надо исправляться.
Линдаа

Мне было бы важно одно - няня, отняв ножницы, предложила что-нибудь более интересное? Ребенку с ней радостно или только безопасно? Если только безопасно - то это не моя няня.
ЮлияС

Няня предлагает ребёнку конкретный "детский" ассортимент - его игрушки, книжки, конструктор.
Ну, и к домашней уборке разрешает присоединиться (типа походить по квартире в обнимку с пылесосом, потереть чего-то тряпочкой и т.д.).
Мыся

Ну и прекрасно! У вас гармония. С вами ребенок развивается и познает предметы и мир, а с няней познает воспитание и ограничения. У меня тоже так. Я считаю, что это нормально.
Инна погодки

У нас в семье несколько иная постановка - "разрешать" или "не разрешать" могут родители, няня всего лишь исполнитель. И опять же - я изначально акцентирую внимание няни на том, КАК формулировать "табу для ребенка" - настоятельно прошу (читай: требую) не произносить ребенку фразу "мама будет ругать", "папа это запрещает", ибо мама с папой в такой ситуации выступают в роли каких-то монстров. Именно поэтому запреты\просьбы для ребенка няня ставит\оглашает в иной форме: "Туда нежелательно ходить, поскольку может произойти... (ты можешь упасть, там слишком скользко, это острый предмет, а это чревато..., и т.п. и т.д.).
lost paradise

Кстати, у меня сейчас знакомая с подобным подходом оказалась в двойственной ситуации.
Есть двое детей (двойняшки), которые ходят в детский сад. Позиция мамы всегда была аналогична Вашей - ничего без объяснений не запрещать, всё только комментировать по принципу "если… то...". Всех в семье такой расклад устраивает. Детки растут замечательные :)
И вот дети пришли в детский сад. В саду есть ПРАВИЛА. Например, НЕЛЬЗЯ прыгать по кроватям, бегать сломя голову в группе и т.д. И, по словам мамы, у детей возникло непонимание ситуации - почему дома прыгать на кровати можно, а в саду - нет? И ещё много чего в саду отлично от домашней обстановки. Детям пока постичь сложно.
В два-три года можно объяснить, как мне кажется, только конкретику - типа, ток "укусит", ножницами порезаться можно, с высоты - свалиться. И т.д.
Я заметила, что ребёнку трудно объяснить что-то, не относящееся лично к нему. Например, нельзя пинать собаку, т.к. ЕЙ будет больно.
Как объяснить малолетке, например, что в церкви нельзя бегать и кричать?
Есть вещи, которые "не приняты", есть "правила". Безусловно, у всех у них есть своя подоплёка, но возможно ли всё объяснить малышу? Не безопаснее ли для ребёнка знать, что взрослого (няню, родителей) надо слушаться? А уж с возрастом он потихоньку на этом фоне поймёт, что правила и запреты существуют не просто так?
Вот ситуация: двухлетний ребёнок бежит, а из-за поворота выезжает машина. Мама кричит: "Стой!". Ребёнок, привыкший к дискуссиям, возможно, не обратит внимания на этот возглас. Привыкший слушаться - остановится.
Это всё исключительно мои мысли-тараканы. Нисколько не пытаюсь оспорить Ваши методы воспитания :)
Мыся

А у нас наоборот))) - няня скорее наставник мамы. Моя няня знает и умеет гораздо больше, чем я, надо признать через 2 года "общения".)))И учитывая, что я работаю, обсуждать каждое движение няни до его выполнения - это просто фантастика какая-то. Вы дома работаете? Вот каюсь - так и пропустила ответственный момент "приучения детЯ к горшку"))), не знаю, как там приучают умные люди. Ну, может, процесс приучения к унитазу все-таки удастся обсудить подробно и поиметь свои собственные выводы по этому вопросу)))
Линдаа

В вопросе строгости и установления границ действительно очень важен возраст ребенка. Примерно до полутора-двух лет детям трудно осознать социальные запреты: "это не принято", "так не делают", "здесь так себя не ведут". Редкие сложные ситуации приходится предусматривать, для ежедневных опасностей - вырабатывать стереотип поведения, и конечно, малыш в этом возрасте нуждается в минимуме запретов и максимуме принятия и любви, как маминой, так и няниной. Ближе к двум годам няня может уже представлять собой некий "детский сад на дому" - то есть правила жизни с ней могут быть иными, более определенными, чем с родителями. Баловать ребенка 3 лет и старше и позволять ему больше, чем родители, может только няня, которую семья признала бабушкой малыша. Но и у нее должны быть свои методы воздействия - свойственные бабушкам.

Конференция о нянях и гувернантках на www.7ya.ru


[Обзор мнений]



Отправить свой рассказ

Комментировать


© 2002-2017, Бонна.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35953
АЛП-Медиа, bonna@alp.ru, http://www.bonna.ru
Перепечатка материалов запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов.
Права авторов и издателя защищены.
Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.