Мама дома. Почему няня не помогает?

Плиз, прокомментируйте ситуацию, сама не могу отделить мух от котлет...
Есть няня для среднего ребенка 3 лет, я при этом тоже нахожусь дома с двухмесячным крохой. Ребенок покладистый, но порой капризничает — у него кризис 3 лет, любимые слова «нет» и «я сам!», к тому же с появлением мелкого внимания ему меньше. С ним можно договориться, но надо проявить немного хитрости, настойчивости и терпения. Няня бралась с надеждой, что она будет гулять-играть-развлекать в то время, когда я не могу этого делать, чтобы деть не скучал и не чувствовал себя обделенным заботой и вниманием. Няня работает 4 месяца, неполный день (4 часа 5 раз в неделю), платим ей по собственной инициативе в 1,5 раза больше няньской ставки в нашем городе.
Это пожилая добрая женщина, 100% порядочный интеллигентный, просто хороший человек (огромный плюс). Живет рядом. Опыт работы небольшой, но двое своих взрослых детей и внук чуть младше моего ребенка. Помимо основных обязанностей готова и с младшим побыть, и по хозяйству что-то сделать, купить продуктов и т.д. А теперь мои претензии — впечатление, что она не может/не хочет найти контакт с ребенком. Не может одеть-раздеть его, да что там — даже тапки ему надеть не может. Когда пытается — деть начинает орать и бежит ко мне, в такой ситуации мне проще надеть эти тапки самой. Не может выйти с ним одна гулять — деть орет, возвращаются через 30 минут. Поэтому гуляем все вместе, она катает младшего в коляске, я занимаюсь средним. У ребенка полно хороших интересных игрушек и игр, но играют все время в одно и то же. Что-то другое берут, только если я приду, предложу и покажу как именно играть. Причем это делать надо каждый раз.
Многие вещи, которые она говорит ребенку, мне не нравятся: «Быстро надень трусы, писька отвалится», «Убери игрушки, а то придут гости и все заберут» и т.д. Свое недовольство мягко озвучиваю.
Она постоянно как бы «заводит» его: если мы собираемся гулять и деть ноет, что хочет играть, она нечаянно говорит «будем играть», деть орет... Хватает его за руки на прогулке, хочет помочь, когда помощь совсем не требуется, а ребенок этого терпеть не может (я специально заостряла внимание на том, что так делать не надо), деть начинает орать... и т.д. и т.п. В итоге я практически постоянно вынуждена что-то разруливать, она хватается за хозяйственные дела, хотя ее об этом не просят, что меня тоже напрягает. Ловлю себя на том, что воспринимаю ее как проблему...
Когда я начинаю спокойно объяснять, что меня не устраивает, она обижается. Вот сейчас, собираясь домой, сказала ребенку, что он ее прогонял (сказал «Няня, уходи» во время игры) — и вот она уходит. Я наедине просила так не говорить, мягко объяснила, что время ее ухода не зависит от ребенка и его настроения, зачем создавать иллюзию, что он может ее выгнать. Она обиделась — высказала мне, что дети так не должны говорить взрослым и что я должна была сделать замечание. (Но зачем мне няня, если я должна постоянно сидеть рядом с ней и корректировать поведение ребенка под ее требования?) Да и я вообще этого не слышала, средний болеет, у него температура, а я кормила младшего в другой комнате. Когда подобное бывает при мне, замечание делаю, хотя, возможно, не каждый раз, в надежде, что они сами разберутся... Понимаю, что в мамином присутствии няне тяжелее, но я не могу уйти из дому, чтоб ей было комфортнее. Возможно, дело только в моих гормональных эмоциях или, наоборот, я слишком терпелива, и человек явно не справляется со своими обязанностями. Мне бы хотелось верить, что можно все объяснить, и она поймет, что именно от нее хотят... Как лучше объяснить, чтобы было понятно и не обидеть человека? Или лучше найти няню получше?
ЛюбимицаКлаппа

Няня по сути неплохая. Просто, видимо, она не подходит конкретно вашему ребенку. Поменяйте местами, вам правильно советуют. А насчет «уходи» — трехлетка запросто может так сказать любому. У меня в первой семье девочка маме, когда та приходила домой, говорила: уходи. Опыта не было, я впадала в ступор. Когда то же самое повторилось во второй семье, я уже знала, как с этим справляться, а в третьей уже проще простого.
няняО

Могу посоветовать на время поисков новой няни (если уж Вы так решили) занять её прогулками с младшим ребёнком и хозяйством. Среднему уделять побольше внимания, выходить с ним вдвоём в детские центры поблизости и на прогулки. Проходила это, у моих разница 2 года, в итоге няня, нанятая для старшей, вырастила младшего сына с 1,5 месяцев до 2 лет.
AmneSia

Спасибо, я так и делаю. Только с детскими центрами не получается, младший на полном ГВ, дольше 2 часов отлучиться не выйдет, а от нас дорога не меньше часа-полутора занимает...
ЛюбимицаКлаппа

Интересно, а тебе твоя ляля тоже может сказать это слово? И в каких ситуациях это возможно?
неева

Нет, мне — не говорит. Думаю, и не может. Вообще, детская няня — единственный человек, кому он так говорит. Наверное, все еще впереди.
ЛюбимицаКлаппа

Ну вот, значит, именно она вызывает у него внутреннее противоречие. Кстати, дети до 5 лет видят цвет ауры у людей. Немного грубо, может, сравню, но собаки тоже зло лают не на всех подряд прохожих.
неева

Младший быстро подрастёт, и будет более органично воспринимать эту няню на час, т.к. в его восприятии она всегда была рядом, а старший помнит жизнь до... Просто для меня лично появление нового человека в доме — всегда стресс, оттягиваю этот момент до последнего.
AmneSia

Для меня тоже стресс... Но на длительное время она нам не подойдет однозначно. Так что все равно придется менять.
ЛюбимицаКлаппа

Здравствуйте, Любимица... Прочитала о вашей «няне» отзыв! В голове не укладывается. И если ребенок уже сказал «уходи», то чьими устами?.. Проблемы переходного возраста преодолеваются не переделыванием-переламыванием (или запугиванием неумными фразами) личности, а нахождением компромиссов, это ЛИЧНОСТЬ, РЕБЕНОК! И грош цена такой няне, если этого она не понимает. Как цветочек польешь, так он и вырастет. Детей надо чувствовать! Я как раз ищу работу няней. Со стажем и опытом. Пишите. И может быть, я то самое «оно»...
неева

Может быть... Мне очень нравится то, что вы написали про личность. Вот только я не в Москве... Думаю, ребенок (по крайней мере, мой) может сказать «уходи» любой няне — главное, чтобы няня к этому адекватно относилась.
ЛюбимицаКлаппа

Говоря по-театральному, слово «да» возможно произнести в 40 интонациях. И тем не менее, ваша ляля выразила, как могла, именно неприязнь — своего рода протест (крик тоже сюда) против перелома. Далее пойдет просто детская тайная вражда. Гармоничность отношений складывается прежде всего на накоплении позитива («пися отвалится» далеко не позитив). Дети в таком возрасте не думают наперед, а значит, у них нет предварительного вывода по той или иной ситуации. Поэтому я убеждена, что практически дети нас направляют, а мы управляем незаметно так, играя... Вам же не понравится, если вас будут переламывать в чем-то, мы сами иной раз себя в чем-то начинаем ломать, ДОГОВАРИВАЯСЬ с самим собой... А няню для ребенка найдете.
неева

Всем спасибо! Поняла, что длительного сотрудничества, как хотелось, у нас не получится. Буду плавно искать новую няню. Увы, все, что были на примете, сейчас заняты.
Няня сегодня извинилась, я ей еще раз проговорила свои претензии, хотя на результат не рассчитываю. Пока буду менять ее сферу деятельности — поменьше с ребенком, побольше хозяйства.
ЛюбимицаКлаппа

Искала бы новую няню, в итоге у нас так и получилось. Самая замечательная няня в возрасте 25 лет.
slavna

Была у нас подобная няня на несколько часов. Не лечится это ни временем, ни замечаниями. И «доброта» у таких людей по отношению к детям странная, на мой взгляд. Запросто могут какой-нибудь бабайкой или милицией запугать. Сказать, что мама тебя бросит, раз ведешь себя плохо. И зубы вывалятся, раз плохо ешь и т.п. Фантазия там неисчерпаемая в этом плане... Какой-то ребенок мимо ушей пропустит, а какой-то огребет детских страхов по полной... Вам это надо?!
кукареку

У меня была подобная ситуация. Работала няня в семье с августа, и до начала декабря я не работала. Были разные дела, которые необходимо было переделать, но они были не каждый день, или не на всё время работы няни, т.е. мы часто пересекались. Могу сказать точно, что дитё переключалось на няню автоматом, как только она приходила. И никаких подобных ситуаций, чтобы я разруливала, не было вообще. Да, у меня именно «молодая воспиталка» с опытом работы, как вы пишете ниже. Она и сама мне подсказывает, что стоит из игрух купить, учит всякие носики-ротики, зверюшек и т.п. фигню.
Раз в месяц Наде игрушку приносит обычно, при этом с определённым возрастным или уменьческим уклоном. Моё мнение: хороший человек — это не характеристика наёмного работника. Работник в первую очередь должен быть профессионалом. Тем более если у вас есть бабушки, зачем заводить третью — непонятно.
tЮлька

В присутствии мамы ребенок ведет себя с няней совершенно не так, как нам бы хотелось. В отсутствие мамы острых углов намного меньше. Ну погуляли чуток — ничего. Ну вместо гулять — играть ничего, без тапок вообще прекрасно дети все обходятся всегда, это замечено, да и про «писька отвалится» — тоже не страшно. Мне кажется, ты слишком идешь на поводу у сына, у его эмоций. И так делала всегда, особенно раньше, пока не было младшего. Сейчас у тебя времени на церемонии значительно меньше: подстраиваться под него, догадываться, что и как ему вздумается. Хотя, может, образцово-показательная мать так и должна поступать. Но чаще всего когда проще отношения, оно легче, и, возможно, в некоторых ситуациях лучше. А то, что дети так не должны говорить взрослым, — я тоже так думаю.
У Ксюхи был такой период осенью, когда ей после сада, соскучившейся по маме, хотелось только к маме! Она кричала на няню: «Уходи!» Но и я, и Вера (няня) тут же объясняли и уделяли этому действительно внимание. Так нельзя говорить потому-то и потому-то... Постарайтесь действительно разделиться, по возможности в присутствии няни. Ты слишком терпелива — к Тёме скорее. Ребенок очень четко понимает, с кем и как себя вести нужно. Тем более ребенок после 2 с половиной лет. А няне надо объяснить так: «Вы, пожалуйста, не подумайте, что у меня претензии к Вам лично! У меня есть просто некоторые ТРЕБОВАНИЯ в отношении МОЕГО сына. Все! Больше ничего сверхъестественного от Вас я не прошу. Первое и главное требование: чтобы он не орал и был доволен, и это не причиняло вред его жизни и здоровью». (Ну, это я так говорю. Все няни знают, что мамашки в отношении своих чад чуток сумасшедшие. Этот факт надо принять как есть.)
умничка

Ален, я ей завтра твою фразу скажу обязательно. Потому что говорить придется, и расстанемся мы не завтра. Не выходит с ней полного территориального разобщения. Уходить мне гулять с мелким — глупо, я его на лоджию могу выставить, он там отлично гуляет. А ее выставлять с Темкой я пробовала 2 недели: одевала вопящего ребенка к ее приходу и выставляла их за дверь — типа поорет-перестанет, на улице разгуляется... Не вышло — у них срок прогулки с каждым разом сокращался, приводит чуть ли не сразу: он не хочет, он замерз (у нее сразу замерзает, у меня гуляет 2 часа — и все ОК), деть перед уходом орал все сильнее. Я устала уговаривать и слышать вопли. Мне даже проще и комфортнее с двоими погулять самой. Пробовали не гулять совсем — тоже плохо, скучно ему все время одно и то же. И без свежего воздуха плохо. И мне плохо и скучно.
Получается, вместе гулять — оптимальный вариант. Тем более что мы вовсе не бок о бок разгуливаем, разобщение присутствует. Да и дома они с Темой в его комнате, я туда без повода не захожу — только когда она не справляется с ситуаций, ну и деть ко мне периодически прибегает.
Может, я и слишком иду на поводу у Темы, но у него характер специфический — с ним в лоб не проходит, хотя если чуть в сторону — запросто, в мелочах надо уступить, чтоб в главном одержать верх. Я сама достаточно жесткий человек, но у Темы характер тверже, он в мужа пошел. Вокруг мужа свекровь плясала с бубнами (и фигурально, и буквально) чуть не до окончания школы, и ничего — достойный член общества.
А у меня и бубна-то нет... Хотя мне с ним (с Темой, не с бубном) легко, я чувствую, что и как надо, и первая няня чувствовала, и помощница по хозяйству. А эта как бы в противофазе... И со мной в противофазе... Насчет негатива к няне — конечно, кричать он не должен. Когда я присутствую, я практически всегда ему об этом говорю. Это табу — нельзя, и даже без долгих объяснений. Но у них слишком сложные отношения, чтоб он и без меня ничего такого ей не говорил, к тому же она его сама заводит. И еще он не спал ночь, и у него была температура за 38... Я часто твои слова вспоминаю, что не надо лениться, надо искать подходящий вариант.
ЛюбимицаКлаппа

Знаете, лучше найти хорошую няню. Если она за 4 месяца не нашла подход к ребенку, не надейтесь, что это будет со временем.
vaverashka

Понятно. Время летит как-то незаметно, но 4 месяца тоже мне кажется большим сроком.
ЛюбимицаКлаппа

Менять! У самой похожие проблемы! Все в штыки, слова не скажи.
Ксю-

По-моему, однозначно менять. Я вообще не люблю нянь, которым надо все объяснять, да потом еще и самой делать. Это непрофессионально. Я бы искала новую, тем более что Вам тоже, может быть, надо будет и второго ребенка с няней иногда оставлять (это мой вариант), а она с одним справиться не может.
Agnetta

Для меня пункт: «Многие вещи, которые она говорит ребенку, мне не нравятся — „Быстро надень трусы, писька отвалится“, „Убери игрушки, а то придут гости и все заберут“ и т.д.» был бы критичным однозначно, без вариантов — я бы уже искала другую.
Потому что это говорит о неприемлемых для меня методах воспитания — а они остаются абсолютно неприемлемыми даже при условии, если все остальное полностью шоколадно. Но если говорить про другую няню, которая подход к ребенку ищет и находит нормальный — в этом случае тоже нельзя ждать, что Темка в твоем присутствии будет вести себя с ней хорошо. Когда мама рядом, деть всегда старается показать няне, что, типа, вот оно — мое начальство (мама), а она — так, мимо проходила. Так что надо стараться изыскивать возможность по отдельности быть, чтобы он либо с тобой, либо с няней был (но, опять же, с другой, не с этой).
Уголок 360° (ex Мама и Медвед)

Я бы еще добавила, что удивляет: зачем так долго терпеть психологический дискомфорт. А ведь он однозначно есть, ведь в ВАШЕМ доме, за ВАШИ деньги вы не можете добиться, чтобы ВАШЕГО ребенка не воспитывали по ЧУЖИМ правилам. Менять срочно няню, ведь еще и грудничок имеется — а груднички более чувствительны к мамским настроениям, изменением здоровья реагируют. А няня на полдня, может, и самый распрекрасный человек, просто вы слишком разные. Психологическая несовместимость — и ничего с этим не поделаешь, не исправишь, и не надо себя уговаривать и насиловать.
Суматра

Срочно менять не получится, для меня сейчас незнакомый человек без надежной рекомендации в доме — больший дискомфорт, чем эта. А те, у кого рекомендации есть, пока заняты. Да, я понимаю, что условия у нас сложные. Да, ее методы воспитания неприемлемы, мне приходится все время стоять и отслеживать, а она не понимает, чего я придираюсь. Наивно было рассчитывать, что она сможет воспринять наши методы.
ЛюбимицаКлаппа

Ань, я тут вижу два момента. Первый — то, что средний не переключается на няню, когда ты дома. Это вполне возможный вариант. Тем более, возраст у него сейчас такой непростой и ревность к малышу. То есть, возможно, и с самой расчудесной няней могут быть сложности в переключении. У меня оба дети мамские, Настя такое устраивала без меня... Сейчас Мишка переключается 100% только на Настю. Если она им занимается, то я в отпуске, только потом весь дом кувырком...
А второй — вроде ты говоришь, что она хорошая и добрая, но вот по твоему посту этого не видно. Няня и помощница по хозяйству — это работа, не профессия, но ремесло, и не всем это дано. У нее «совковые» зашоренные взгляды на отношения с детьми. Если б она к тебе в год попала, то сыну бы мокрыми штанами под носом водила, вот как пить дать... По большому счету, я бы искала замену. Это маму или свекровь не уволишь, а ее, слава богу, вполне возможно. Ну, если человек не чувствует ситуации, не видит своего МЕСТА в ваших отношениях, то, имхо, бесполезно мозги вправлять. Как промежуточный вариант, может, малыша ей поручать на прогулки, какую-то домашнюю работу, а ты бы со средним проводила время?
экс-Пенелопа

Ой, я дура... Я ж ее держу в основном с надеждой, что когда Тема в сад пойдет, она с Егоркой сидеть будет... Ты мне просто глаза раскрыла — да, все так и будет. Она сейчас и Тему торкает постоянно, что он не одевается сам и т.д. А я ночью не сплю, думаю, интуитивно она мне не нравится, а мозг полную картинку не воспринимает.
ЛюбимицаКлаппа

Ой, не хотела я тебя так пугать-расстраивать, ты себя не накручивай. Все найдется-образуется!
экс-Пенелопа

Я не накручиваю, просто ты написала именно то, что мне шептала интуиция...
ЛюбимицаКлаппа

Чем-то Ваша няня напоминает наших бабушек. Почему-то они тоже любят стращать «отваливающейся писькой» и хватать за руки, когда не просят. И в нашем дворе есть такие пожилые няни. С ними ребенок в 100% безопасности, на мой взгляд. Они не причинят вреда умышленно. Но контакт с ребенком есть не всегда. Я думаю, Вы правы, что Ваше присутствие при общении няни с ребенком немного затрудняет процесс, ведь ребенок всегда выберет в первую очередь маму. Еще, может, он подсознательно ловит Ваши сомнения по поводу няни и отталкивает ее. У меня такая фигня с бабушками. Ребенок от них убегает с воплями. А в дедах души не чает. Потому что деды меня не пилят... Короче, мне кажется, что для Вас идеальный вариант — какая-нибудь неработающая молодая выпускница педучилища, ну, или кто-то в этом роде. Молодая воспиталка. Она и Вам указывать не будет, и ребенку скорее всего понравится. Из них сейчас такой креатив прет, прям диву даешься. Я сейчас пытаюсь так сманить к себе няней одноклассницу. Она как раз воспитатель и сидит тоже в декрете, но уже выходит на полдня работать.
Jasmine

У нас бабушки адекватнее. Да, деть будет в 100% безопасности, но сколько тараканов ему при этом разведут в голове... Самое обидное, что я из-за этой няни отказала «молодой воспиталке» с опытом работы...
ЛюбимицаКлаппа

100% порядочный интеллигентный человек ну никак не может сказать «писька отвалится»... Имхо, не лечится такое поведение. Тем более, пожилой человек, ригидность, установки, то, сё...
Вечная Весна

Взяли помощницу-няню с проживанием, работает 4 дня (я тоже дома). Мое отношение к няне: я начальник, а не подруга. Не болтаю с ней, обращаюсь только по делу. За столом сидим, кушаем — разговариваю с ребенком, слежу за ним. Чувствую, что няне дискомфортно от этого. Плюс она не может детей заинтересовать, мой младший только за меня и цепляется, ее вообще к себе не подпускает. Старшая — активная девочка 4 лет, которая не будет слушаться кого попало, у нее нужно заслужить авторитет. Няня, по-моему, для нас слишком вялая. Например, идем по улице, и я веду за руки обоих детей, няня плетется за нами следом (малыш не хочет брать няню за руку, старшая вырывается и балуется). Няня-помощник добрая, спокойная тетенька немного за 50, никогда не будет издеваться над детьми, неплохая вроде. Но вот вышеописанные моменты меня напрягают. Как думаете, менять няню, искать более комфортного для нас всех человека?
ррррр

То, что няня не должна становиться подругой, это мысль верная, только с реализацией у вас беда какая-то. Взять хотя бы обычный офис. Там что, начальники с подчиненными не разговаривают вообще? Да нет, конечно, разговаривают, и на отвлеченные темы общаются, и даже (о ужас!) обедать вместе ходят. Нужно уметь держать дистанцию, но и не изображать из себя буку. И без этого дистанцию держать в отношениях вполне можно. Тогда и дети перестанут воспринимать няню враждебно, и няня будет чувствовать себя комфортнее, как следствие, она будет лучше выполнять свои функции, и вам будет удобнее. Возможно, вам действительно нужна няня с другим темпераментом, но если вы не учтете нынешние ошибки, у вас с любой няней будет куча проблем.
Liusia

Вам надо попробовать оставлять детей с няней наедине, уезжайте куда-нибудь хотя бы на 3-4 часа, чтобы у неё была возможность наладить контакт с детьми, пусть сама гуляет с ними. Вы же сами не даёте ей ничего делать. Что за бред — вести обоих детей самой на прогулке... Няня тогда зачем нужна? Вы правы, вы должны быть начальником, но добиться желаемого от людей можно и не начальственным тоном и тем более без высокомерия. ИМХО за столом вы должны общаться больше с няней, т.к. она взрослый человек, а ребёнки пусть едят да помалкивают. Иначе никого уважения к старшим и к наёмному персоналу у них не будет.
VikkiG

Дети всего лишь копируют Ваше поведение с няней. Вообще Вашу няню очень жаль. А Вам, наверное, стоит всё же амбиции начальника как-то иначе реализовывать. ИМХО.
1637

Искренне жаль Вашу няню. У меня тоже няня, я ей доверяю с первого дня, почти с первого. Вам сочувствую, видимо, Вы никогда не были руководителем, ищите причину в себе.
vaverashka

Правильно автор делает, поскольку если с нянями не держать дистанцию, они быстренько садятся на шею. Был опыт с несколькими нянями на этот счет. Только я вот все равно не могу держать дистанцию, характер не тот.
Гк

Согласна с девочками. Важно соблюдать дистанцию, но раз пустили человека в семью и дом, то отношения таким образом не выстроить. Чтобы заслужить доверие детей, 4 дней мало. Ищите золотую середину, но нет как я — начальник, ты — работница.
OrangeJuice

Если Вы взяли человека с проживанием, то хотя бы разговаривайте с ним. От такой обстановки можно с ума сойти...
Basheva

А вы ей дайте шанс наладить собственный контакт с детьми. Без вас рядом. Когда мама рядом — няня не котируется.
Летучая Мышка, Юлька и Ян

А чего вы хотели? Я — начальник! Я разговариваю только с ребенком! Я веду за руки обоих! Нормально няня себя ведет. А если бы она активно пыталась внедриться между вами и детьми, вы бы написали, что она всюду влезает. Проще надо быть и добрее. Начальник вы на работе (может быть, но вряд ли), а дома вы мама, а няня в помощь маме, а не рабыня.
Irkok

Ваша фраза про начальника — не подругу говорит о многом. Видимо, есть некоторые не реализованные на работе амбиции. Я начальник на работе, но я вполне могу позволить болтать со своими подчиненными на любые темы, правда, и по работе спрошу по полной — одно другому не мешает. У меня есть и детская няня, и домработница — обе работают давно. Одна из них с проживанием. Я свободно разговариваю и с одной, и с другой на любые темы. Иногда просто болтаю за жизнь. Зато я в курсе их мыслей, и мне легче корректировать их работу. Я думаю, надо быть проще, и люди потянутся, и дома будет легче дышать. А няню жаль Вашу.
elsi

Их мысли, конечно, нужно знать, но о себе рассказывать ничего не надо.
гК

Няня должна заинтересовать детей. Если она будет с ними играть и больше разговаривать, дети потянутся к ней. Детям неинтересно, кто там плетётся за ними.
скифи

Вот никогда не пойму, зачем няня с проживанием, если мама дома. Для чего? Ведь гораздо проще иметь помощницу по дому и няню на час (несколько часов), отлучиться. А вот так — портить себе настроение, портить настроение детям, няне. Я только один раз работала с ребенком, и то всего 2 месяца, когда мама 3-4 часа дома. В другой семье я проработала 2 года, но как только мама осталась дома, я ушла через 2 недели. Ребенка, которого я растила с 8 месяцев до 3 лет, как подменили, стала непослушной, мама стала ломать нам график, ревновать.
няняО

Ну, например, когда мы живем на даче, я два дня в Москве, остальное с детьми. Няня нужна для этих самых двух дней. Работает смену 3 недели и уезжает домой. Эти 5 дней мы с ней за одним столом и очень мило разговариваем.
квадро

Ну, а если мама дома работает? Или хочет присмотреться к няне, пока ребенок совсем малыш?
toy

К сожалению, когда мама работает дома, наличие няни не лучший вариант. Я, например, не могу сосредоточиться, если в квартире няня. Лучше тогда уж вообще без няни или уходить работать в другое место. Часто няня при маме, которая не работает, а занимается собой — в этом случае маме плевать на няню.
ГК

В таком случае нужно дать больше свободы няне и не мелькать рядом с ребенком. И уж никак не садиться всем вместе кушать и за столом разговаривать только с детьми. Дети как в зеркале отражают все отношения. Если чувствуется дискомфорт, ничего хорошего не будет. Месяц — оптимальный срок для притирки.
няняО