Рассказать ли соседям о поведении няни и ребенка?

Вы возвращаетесь домой и слышите обрывок разговора, который не лучшим образом характеризует няню соседей и их ребенка. Стоит ли говорить об этом маме-соседке? Случайный вопрос вызвал бурное обсуждение в конференции о нянях и гувернантках на www.7ya.ru.

Тема: Этический вопрос.

Помогите принять решение, пожалуйста. Не знаю, как поступить.
Дело вот в чём. Я стала невольным свидетелем того, как няня соседки общается с ребёнком. Няня что-то спросила у ребёнка, неприятное для того, похоже. Ребёнок психанул и ответил громко, грубо. Няня вспылила, замахнулась на ребёнка и сказала: "Я тебе, гадёныш, сейчас так крикну, что глаза вылетят! На родителей своих орать будешь, понял?".
С одной стороны — ничего ужасного, ребёнок психанул, няня вспылила. Объяснимо. Но с другой — недопустимое обращение для педагога, для человека, работа которого — терпение, спокойствие, лояльность. И вот теперь думаю, как быть: рассказать маме ребёнка об эпизоде или не стоит. С одной стороны, рассказать — значит настучать. Вдруг это разовое, а рассказав, я могу лишить человека работы или испортить отношение семьи к нему. А промолчать — не будет ли хуже? Может, она не только крикнуть, но и ударить его способна. Может, такое обращение — норма для неё.
Я видела, как общались мама, няня и ребёнок — всё было нормально, всё путём. Но это — на людях, а тут я оказалась случайным свидетелем. И не знаю, как поступить. Типичная этическая вилка.
КострЮлька

Я бы уволила ее за это.
Лелёсик

Ничего ужасного? Я бы взашей выгнала.
Здешняя

Жизнь — бумеранг.
Любовь.

Это тут при чем?
Здешняя

Как вы — так и с вами. Как ребенок — так и ему.
Любовь.

Ребенок — это ребенок. Не надо сравнивать взрослого хама и ребенка. Ребенка еще можно воспитать. А взрослого — уже нет. И подобные слова в устах взрослого человека — няни — неприемлемы.
Здешняя

Конечно, такое поведение няни нельзя считать образцовым. Скорее всего, в детстве её воспитывали так же, как и этого ребенка.
Любовь.

Все идет из семьи. Если ребенок позволяет себе орать на старшего и грубить, значит, так принято в семье, и поведение няни ничем не отличается от поведения родителей.
рица

Сказать обязательно, ИМХО.
Даже если родители озаботились камерами и диктофонами, няня, скорее всего, в курсе этих девайсов, и "вспылить" может себе позволить только, когда точно знает, что ее никто не прослушает. А за "гаденыша" выгонять надо сразу же, ИМХО, как бы не нагрубил ребенок. Эта няня профнепригодна.
Nellit

Конечно, сказать. Чтобы родители сами надавали такому засранцу, который позволяет хамить пожилому заслуженному человеку!
XXL

ИМХО — хаму пожилому.
Здешняя

Извините, а что и у кого этот человек заслужил?
тоже м.

А человек в возрасте не заслуживает уважения в принципе? Ведь на работу же брали явно не абы кого? Я считаю, что воспитывать уважение к людям старшего возраста — это задача родителей.
XXL

Подскажите, как воспитать уважение к старшим, которые считают тебя "гаденышем"?
Как мама (всем няням): замахнитесь на меня, а там посмотрим.
Гадко, мерзко и подло таким образом самоутверждаться на ребенке!
+++

Кстати, да — если няня поставила себя таким образом, что ей можно хамить — няня опять профнепригодна. Настоящему педагогу не хамит ни один ребенок, а если пытается — получает такой достойный отпор, что желание напрочь пропадает. Разумеется, настоящий отпор, а не визги базарной бабки "ах ты гаденыш".
Nellit

Настоящие педагоги. Нравится мне ваше определение. Таких очень мало, и они не в нянях, поверьте. А пожилой человек, работающий няней, — это нечто другое, даже если она в прошлом педагог. Это и возрастные особенности, и климакс, и еще много чего. Поэтому и воспитывается уважение к старости. Если бы ее ребенок в принципе раздражал, а тут не сдержалась тетя в ответ на хамство. Наверное, в семье ребенка так принято разговаривать.
XXL

Не бывает педагогов в прошлом, педагог — это навсегда.
Я Вам скажу честно как работодатель — мне не интересен климакс няни, ее психи и т.д. Это все — во внерабочее время, пожалуйста, не с моими детьми.
Наименование "гаденыш" и угроза физической расправы не может быть адекватным ответом ни на какую грубость ребенка.
Кстати, очень интересно, как няня в той семье себя позиционирует, а то когда речь о зарплате, большинство "педагог с большим стажем, опытом и умением найти подход к ребенку" , а когда приходится сталкиваться с пед. вопросами — "что взять с бабушки в климаксе".
Nellit

Жестокость и высокомерие молодости. Вы и не заметите, как нагрянет климакс.
А встретившись по жизни с хамом, будете удивляться: и откуда такие берутся?!
aria

Насчет молодости — спасибо за комплимент, мне очень приятно.
Насчет "откуда берутся хамы" — я знаю. Оттого, что в ответ на проверку границ (а их все дети проверяют) они получают не достойный отпор, а хамское "гаденыш" — от этого тоже. Я не оправдываю родителей ребенка, я не говорю, что у ребенка есть право хамить кому бы то ни было (Вы почему-то так интерпретируете мои посты).
Я утверждаю лишь то, что няня в этой ситуации показала свою профнепригодность. Это все, что я утверждаю. Родители имеют право знать, как обращаются с их ребенком.
Если они считают, что ответ "няни" адекватен и уважительно относятся к ее давлению и климаксу — вопросов никаких. Вполне может быть, что у них в семье так и принято, и все хорошо.
Nellit

Реакция, конечно, неадекватна, это серьезный прокол, не спорю, но и реакция мамочек говорит о многом. Насчет печати профнепригодности не спешила бы. Мы живем, увы, не в идеальном мире. У нас везде сидят дилетанты, а не профессионалы, сверху донизу.
aria

Не поняла Вашей логики... Няня может быть не профнепригодна, потому что мир не идеален и непрофессионалы есть везде? Но непрофессионал же не станет профессионалом только потому, что вокруг еще полно непрофессионалов? Или я Вас неверно поняла?
Nellit

Вы чересчур категоричны в своих суждениях. Я это хотела сказать. В этой истории все оказались не на высоте, поэтому я и говорю, что не стоит всех собак спускать на няню.
aria

Так я тоже за то, что ребенок, безусловно, засуживает наказания согласно его возраста.
А ситуация должна быть донесена до родителей, они сами решат, нужна им эта няня или нет.
Nellit

Вот тут, судя по дружной реакции мам, я и не уверена в трезвости и адекватности оценки родителями ситуации. И няня, скорее всего, останется крайней, что не совсем справедливо по отношению к ней и к ребенку, который быстро поймет и сделает свои выводы.
aria

Полностью поддерживаю вашу точку зрения. Во всех просчетах по воспитанию уважительного отношения ребенка (начиная с раннего возраста его) к любому взрослому человеку (няне, учителю в школе, тренеру на занятиях, к своим сверстникам) закладывается прежде всего в семье. Не надо сваливать на няню, что она так сказала. Прежде всего обратить внимание мамочек надо на свое дитя, а не на чужого временного человека, которого сейчас (предыдущая оппонентка) так рьяно обвиняют в НЕ профессионализме! Много случаев сейчас наблюдаешь, как мамочка — прямой работодатель — меняет нянь как перчатки и никак не может остановиться в своем поиске "идеального" профессионала. А ребенок 8 лет (мальчик) постоянно хамит очередной няне и грозится пожаловаться на няню, чтобы ту уволила мама.
мое мнение.

После таких заявлений я не удивляюсь, что вы никак работу найти не можете. Мамочка меняет нянь — и имеет полное право их менять, если ее что-то не устраивает. А вы пытаетесь мамочку учить, как ей поступать, на что внимание обращать и тыды.
!!!

А я не увидела утверждений мам в том, что ребенок имеет право на хамство, и няня должна была ему кротко улыбнуться в ответ.
Автор же спрашивал, доносить ли ситуацию до родителей или нет, а не кто виноват больше
Nellit

Согласна. Обидчик моего ребенка долго не протянет.
+++

Наверное, эту нянечку в детстве воспитывали по принципу "моему ребенку всё можно". Вот и выросло, что выросло.
Любовь.

Я бы не стала говорить. Если ребёнок в состоянии нагрубить няне, то уж родителям рассказать о её грубости он точно может. Родители, переживающие за ребенка, ставят видеонаблюдение, оставляют диктофон, расспрашивают ребенка. Вы всех отношений в семье и с няней не знаете, а человеком, который лезет не в свое дело, прослыть можете — вам это надо?
________

Сказать обязательно, и чем быстрее, тем лучше. Представьте, что так бы обращались с Вашим ребенком.
Да ребенок просто потом на всю жизнь обретет комплекс, что его в детстве не любили, не уважали.
fenjavenikova

Я бы сказала родителям, ведь ребенок беззащитен! При такой няне ребенок привыкнет к роли жертвы, так и до беды недалеко. Можно сказать завуалировано, допустим: "Я тут на днях в подъезде диалог слышала, вдруг это ваши разговаривали?" В любом случае, родителям нелишне понаблюдать за няней со стороны.
ИрИна

Начнем с того, что няня что-то спросила. Ребенок мог бы спокойно ответить, но он начал хамить. Ну как же, он ведь ребенок! Ему можно!
Уважаемые родители, если вы думаете, что при таком воспитании дело ограничится няней... Сначала можно хамить няне, воспитательнице, потом учительнице... А потом он искренне удивится, а почему это нельзя хамить бабушке, или маме, когда папа не видит?
Я живу в маленьком городке. Много деток за двадцать лет в саду видела, и потом с ними сталкивалась часто, живем как на ладони. Учтите, милые мамочки, вырастить хама легко. Только вот проблема какая. Хамы, конечно, живут весело. Но до определенного момента. Они этот момент не чувствуют, продолжают и с друзьями, и с близкими, и с сослуживцами вести себя так, как когда-то с нянечкой или бабушкой. Назревает конфликт, сначала один, потом они множатся, как снежный ком. А если наш подросший хам наскочит на такого же хама, как он, тогда... даже озвучивать не хочу.
У нянечки, конечно, сдали нервы. Не надо было кричать. Надо было дать ему конфетку и попросить прощения у барчонка. Работодатели-с.
Любовь.

Хам-ребенок вызвал у вас больше вопросов, чем хамка-няня. Странно как-то, вы не находите?
Пользуясь вашей логикой, этой няне надо выписать премию за оскорбления подопечных, а воспитателям в детских домах за битье деток вообще надо памятники ставить?
+++

Это вы поздно присоединились, изначально было наоборот
XXL

Вы, безусловно, правы, что любой хам нуждается в отпоре, адекватном его возрасту. Тоже вижу кучу примеров, как не надо воспитывать детей. Идеи воспитания "свободного" ребенка свелись во многих семьях к вседозволенности, или просто лень воспитывать, силы тратить. И аукнется это маме, согласна.
Вы одно упустили — хама в этой истории два. Один — малолетний, второй — в климаксе.
Nellit

Как Вы думаете, "нянечка" позволила бы себе так не сдержаться при родителях ребенка? Если да, то почему бы не рассказать про этот сюжет родителям — при них бы могло произойти то же самое легко.
Если нет — то это звонок: истинная сущность няни вылезает, как правило, в ситуации, когда она думает, что за ней никто не наблюдает. Это не несдержанность, это агрессия.
Nellit

Я свое мнение высказала, считая, что в воспитании ребенка есть явные упущения, которые тем не менее не оправдывают няню. Однако делать однозначные выводы о ее профнепригодности я бы не стала. Мы ее не знаем. И докладывать маме я бы тоже не стала. Если это не случайный срыв, то все так или иначе раскроется.
aria

Насчет упущений в воспитании — скорее всего да. Если речь не о двухлетке, который не понимает, что говорит. Кстати, чьи это упущения — тоже вопрос, нам не озвучили о няне: она на сопровождение от двери до двери или полный раб. день тет-а-тет с ребенком. Может, у нее ребенок хамству и учится.
А не говорить родителям — не согласна. Имеют право знать, за что платят деньги. И имеют право знать о факте хамства ребенка — хотя бы для того, чтобы принять меры.
Я ни разу за пять лет найма на работу нянь не видела какой-то единичной акции. Или для человека приемлемо что-то, или нет, немножко беременной быть нельзя. Не бывает хамство единичным. Срыв — бывает. Если бы няня разрыдалась, разорвала бы в клочья бумажку и т.д. — я бы первая сказал: с кем не бывает. А хамство вещь системная.
Nellit

Пусть сами разбираются. Мы все не ангелы, и за каждым имеется хоть какой-то грешок. Долго притворяться и играть чужую роль тяжело, на это нужен особый талант. Так что все там образуется само собой и без нашей помощи. У меня бы, так же как и у автора темы, не было бы стопроцентной уверенности в правоте и, главное, пользе своего порыва, поэтому я бы предпочла лучше воздержаться.
aria

Я обеими руками за то, чтобы сами разобрались поссорившиеся супруги, чтобы сами разобрались дети одного возраста в песочнице и так далее — участники конфликта равной "весовой" категории. Равнять ребенка и взрослого человека... Я считаю, это неуважительно по отношению к няне.
Или разобрались сами — это няня с родителями? Ну, так надо предоставить родителям информацию, они и разберутся.
Насчет того, что нельзя долго притворяться... А когда — долго? Няня и родители одновременно с ребенком бывают обычно минуты считанные в день. Видеокамера и диктофоны — на улицу не прицепишь, даже если они есть в квартире. Няня сабжевая знала, где можно себе позволить не сдержаться — действо происходит на улице.
Насчет того, что ребенок сам расскажет — очень спорно. В садике одну девочку били головой об батарею, а она боялась рассказать родителям, потому что считала — взрослый воспитатель априори прав, и то, что она сказала, заслуживает битья об батарею.
Nellit

Разобрались, конечно, родители с няней. Разобрались не в ситуации, а в том, кто что собой представляет. Не доверять только первому впечатлению или чьим-либо рекомендациям, а пытаться составить собственное мнение и определить, насколько человек отвечает твоим представлениям о нормальной няне.
Родители, наверное, должны находить время для контактов с няней, чтобы, с одной стороны, быть в курсе поведения и успехов ребенка и мнения няни об этом, а с другой — в ходе разговора формировать свое мнение о няне. Это я и имела в виду. Человек раскрывается в процессе общения. Думаю, любой маме должно быть интересно, что произошло за день, что делали, что нового узнали. Обо всем этом нужно расспросить и ребенка. И из всех этих пазлов будет складываться общая картина и понимание ситуации.
Кстати, постоянный интерес к жизни своего ребенка, желание разговорить его, если молчун, побудить рассказать о дневных событиях поможет маме наладить близкий контакт с ним и постепенно сделать его своим другом. А при таких отношениях легче переживаются всякие трудные периоды роста и взросления. А статус няни, по моим представлениям, должен быть выше, чем просто робот-исполнитель родительской воли. Няня — воспитатель и единомышленник родителей, между ними должно быть взаимопонимание, взаимоуважение и контакт. Не надо высокомерия, ребенок это чувствует и по-своему пытается вам подражать. У вас одна, общая задача, и если вы действуете слаженно, у ребенка нет соблазна демонстрировать няне свое неприятие. Для него же лучше, если он будет чувствовать некую защищенность рядом с няней, чем плохо скрываемое раздражение.
Я понимаю, что все это разговоры, а на практике все сложнее, и тем не менее очень много зависит именно от мамы, как это ни покажется вам странным. Потому что мама задает тональность взаимоотношений. Поэтому у одних мам няни работают годами, а у других меняются как перчатки. И дело далеко не всегда в деньгах.
aria

Очень правильные слова, все верно.
Сама пользуюсь услугами нянь, подбираю няню ребенку очень тщательно — няня с ребенком проводит большое количество времени, недооценивать ее влияние на ребенка нельзя, подбираю человека "своего мира" с близкими мне методами воспитания и так далее. Только "прочувствовать" няню можно не за месяц и не за два. В нулевой итерации представлять, что собой человек представляет, можно после первого разговора. А вот нюансы типа устойчивости психики, тенденции к самоутверждению за счет слабого, скрытого садизма — всего того, что тщательно скрывается — на это надо время. За которое детскую душу искалечить можно легко. Нет, все равно ус отклеится и все вылезет наружу при длительном контакте — но какой ценой?
Ну, не бывает хама на 5 минут. Он или хам, или не хам — это одна из основополагающих черт личности, она не появляется внезапно и никуда не девается, она формируется в течение длительного времени и избавляться от нее — если возможно — долго, буквально вытравливая из себя... Задача не под силу сабжевой "нянечке".
Насчет нянь и длительности их работы... Круг моего общения таков, что многие мамы пользуются услугами нянь. Есть замечательные няни, их передают из семьи в семью, они работают годами и так далее — таких 1 на 50. Остальные 49 меняются с быстротой, которая зависит от кучи причин, но одно наблюдение бесспорно: если в квартире организовано видеонаблюдение, няни там почему-то меняются чаще, и не по своей инициативе.
А вообще странная тема. Два педагога отстаивают право няни на такую реакцию с оговорками "ну, не совсем права, переборщила, с кем не бывает, дети-то — вон какое жлобье растет" и настаивают на том, что няней она, возможно, вполне еще может работать, и человек, может быть, неплохой. А мамы говорят, что, сотвори такое няня с их чадом, на куски порвут. Так, может, мамам виднее, кого им надо в няни, а кого нет?
Nellit

Конечно, нужно обладать очень острым и наметанным глазом, чтобы "раскусить" человека при первом общении, и даже при втором и третьем. И все же неискренность можно уловить. Не пренебрегайте информацией о "няньской" личной жизни, как это делают здесь многие, судя по высказываниям в конференции. Эти сведения дадут вам много в представлении о няне. По тому, как построены отношения в ее семье, вы будете судить о ее человеческих качествах, положительных и отрицательных. Характер проявляется в поступках. Дистанция, которой так озабочены некоторые мамы, играет с ними злую шутку.
Насчет камер. Раньше их не было, и всем было спокойнее. Больше доверяйте няне, но и проверяйте, косвенно, не в лоб. Интересно было бы узнать, какой процент "разводов" с няней вызван именно неподобающим с точки зрения мамы отношением к ребенку? Скрытый или изощренный садизм, думаю, довольно редкое явление. Ваша няня же не случайный человек, у нее есть какая-то предыстория.
А сабжевая няня — просто обыкновенная российская женщина с российским же менталитетом и среднестатистической воспитанностью. Хе-хе, не чурайтесь пенсионерок! Они добрее и менее прихотливы, терпимее и безотказнее, добросовестнее и надежнее, опытнее и дешевле... Ищите и находите их в своем р-не.
Насчет готовности мам "порвать" няню — это говорит в них слепая, звериная любовь к своему детенышу. Она тоже может выйти боком в конце концов и маме, и подросшему детенышу. Мы живем в обществе, и должны строить отношения на взаимовыгодных и справедливых условиях. Дети учатся не на наших словах, а на наших поступках, и в зависимости от них и степени их различия вырастают ханжи и лицемеры, лжецы и подлецы. Мне скажут, что я идеалистка, и у меня устаревшие представления о мире. Возможно, но я не хочу, чтобы мои дети и внуки жили в мире, где непорядочность и шагание по головам — нормальное поведение.
У каждого человека свои границы дозволенности, и у этой няни они несколько шире приличествующих хотя бы по роду ее работы, в этом я с Вами согласна. Я не оправдываю няню, но, обвинив в конкретной ситуации только ее, мы даем ребенку карт-бланш на подобное поведение и в будущем, и тогда из начинающего хама вырастет большой и неуправляемый. Думаю, ни одна мама не ставит себе такой цели.
А что делать с этой няней? Можно просто посоветовать маме внимательнее понаблюдать за ней и ребенком. Ну не люблю я доносов.
aria

Насчет того, что необходимо быть в курсе реалий няни, ее семьи и т.д. — согласна, надо. Но при этом надо пойти по грани и не пересечь черту "работодатель-работник-единомышленник-помощник" и "две подружки, одна из которой оказывает услугу другой". Последний тип — очень деконструктивен.
Спокойнее, когда камер не было, было только няням и мамам, которые особо знать не хотели о проблемах, но я это говорю со своей колокольни, я — мама.
Насчет пенсионерок — да, везде есть хорошие няни. И среди пенсионерок. Я не люблю штампы, в каждом случае нужно смотреть конкретно.
Вы абсолютно, с моей точки зрения, правы, говоря о границах приемлемости. Да, для меня такое поведение няни — причина расстаться с ней тут же. А сабжевая мама, может, пожмет плечами и скажет: "нуачетакова?"
Еще раз говорю — ребенка никто не защищает. У меня бы деть получил по полной программе за хамство няне, но я старорежимная мама, я за такое накажу очень серьезно и приятностей на долгое время лишу... Но ни в коем случае не стану хамить в ответ... Вопрос, а не от няни ли ребенок нахватался хамства — весьма важен в сабжевом случае.
По доносы — опять общие слова... Ну, а если услышите в метро, как два лица кавказской национальности планируют теракт — тоже не побежите к милиционеру, ведь это донос? А тут речь о ребенке... Ничуть не менее важно. Или начинающему хаму дадут отпор и он перестанет быть хамом (а сделать это там в состоянии только мама, как няня реагирует на хамство ребенка — нам рассказали), либо будет все так, как Вы расписали.
Насчет того Мира, в котором хотелось бы жить — согласна полностью.
Автор уже приняла решение, с моей точки зрения — правильное. Засим позвольте откланяться, пока мама в дебатах, деть заброшен.
Вам большое спасибо за интересное оппонирование — уважаю Вашу точку зрения и было интересно услышать Ваши аргументы, по многим вопросам искренне согласна с Вами. Спасибо.
Nellit

Ух ты... Сколько всего написали...
Даже и не ожидала. Спасибо всем ответившим. Я, собственно, не просила оценки ситуации в общем — только потому, что не имею сама о ней представления. Я проходила мимо, к своей двери — тамбур общий. Я не знаю достаточно хорошо соседку и её сына, няню вообще пару раз видела, когда по делу к соседям заходила. Да и ситуацию целиком не застала, а только самый конец, кусочек. Поэтому мне сложно судить о ситуации объективно. Я и не буду. Чтобы не уподобляться трём мудрецам-слепцам, ощупывавшим слона.
А решение я, благодаря вашим мнениям, приняла. Расскажу всё-таки. Но максимально объективно, чтобы не возникло ощущения расправы над младенцем. Мама адекватная, вряд ли станет жаждать крови, да и сына своего знает хорошо — мальчишка хороший, но импульсивный. И няня у них не первый год — поэтому, думаю, ничего страшного не произойдёт. Возможно, мой рассказ предупредит негативные последствия — подобное поведение мальчика или няни.
Ещё раз всем спасибо, мне было очень интересно прочитать все ваши ответы. Похоже, я невольно затронула животрепещущий вопрос...
КострЮлька

Когда границы дозволенного размыты (в семье ли, в обществе), действительно сложно отличить неблаговидный поступок от "вспышки". А в ситуации с детьми и нянями это просто ярче проявляется: взаимодействие плотное и эмоциональное, а положение человека-воспитателя (тоже — и в семье, и в обществе) порой очень неоднозначное. Проживем с нянями как явлением лет двести — наверное, станет полегче.