Как воспитывать ребенка, если вы все время на работе

В серии "Искусство быть родителем" издательства "Эксмо" в ближайшие дни выходит книга замечательного психолога, специалиста по детскому консультированию и терапии детско-родительских отношений Анны Кравцовой. Она называется "Непослушные детки, или Как научиться понимать своего ребенка". Говорят, что первоначальное ее наименование было что-то вроде "Как воспитывать ребенка, если вы все время на работе". Книга призвана помочь тем родителям, которые чувствуют себя виноватыми, когда оставляют ребенка дома или в садике, тем, кто не может до конца решить противоречие "ребенок или работа". Можно ли гарантировать гармоничное развитие ребенка, находясь целый день вне дома? Как преодолеть чувство вины перед ребенком и не стать жертвой его капризов? Может ли тот, кто полностью занят карьерой, быть хорошим папой или хорошей мамой? Приводим небольшой отрывок, который будет небезынтересен работающим родителям.

Мифы о несовместимости карьеры и воспитания

В жизни взрослых людей есть множество "мифов" - привычных, почти всеми безоговорочно принимаемых мнений. Эти мифы живучи, хотя почти все взрослые так или иначе пытаются их опровергнуть. Ну, например, миф о том, что главным в жизни мужчины должна быть его работа. Или что женщина должна жертвовать всем ради воспитания ребенка.

Эти мифы, во-первых, ставят взрослых людей в совершенно невыносимые условия (просто потому, что невыполнимы: мужчины часто любят семью, детей и свой дом не меньше работы, а женщины стремятся к самореализации и хорошим заработкам с такой же полной отдачей, как и к общению со своим ребенком).

А во-вторых, эти мифы ограничивают личность мамы или папы, вынуждая их оценивать свои действия, исходя не из собственных представлений и принципов, а из некоторых негласно "принятых" норм.

Например, "принято", что ходить в школу на родительские собрания - мамино дело, и по-смотрите, много ли пап ходит в школу? "Принято", что если ребенок заболел, дома остается мама - и насмешливые взгляды коллег сопровождают папу, решившего взять больничный по уходу за ребенком.

"Принято" противопоставлять: "работа - семья", и спросите, кто из детей знает, кем работают и что делают на работе мама и папа? Очень многие маленькие (и даже не очень маленькие) дети не ответят! Для них работа - не часть жизни родителей, а что--то инородное, непонятное, вторгающееся в семью:

Если попросить мам подросших детей вспомнить, какими были первые годы жизни малыша для семьи, многие из них ответят: "Муж зарабатывал деньги, я воспитывала ребенка". Похоже на распределение семейных ролей, правда? Роль папы - работа, роль мамы - забота:

Но, быть может, жизнь все-таки шире любой роли? И может, работа - очень важное, но не единственное дело в жизни папы? А забота о ребенке - очень важное, но не единственное дело в жизни мамы?

"Я была студенткой, когда родился мой старшенький. Когда он родился, многие знакомые говорили: "Убирай свои книжки, теперь вот твой университет, в коляске плачет". Я была готова бросить учебу. А муж сказал: "Мы справимся!" И я перешла на индивидуальный график обучения, и образование получила, и на работу потом хорошую устроилась. А сын вырос и любит ко мне на работу приходить на компьютере играть:"

"Жалко, что сейчас сын начал ходить в школу, и ему надо рано ложиться спать: видимся мало, я прихожу - он уже спит, а по утрам разбегаемся в разные стороны. Когда он был младше, жена разрешала ему меня дожидаться - это было здорово! Я ехал с работы и представлял, как он ко мне подбежит. Бабушки ругались! А жена говорила: "Утром выспится, мужикам пообщаться надо!"

"Роли" ограничивают родителей. Однако иногда именно они спасают от тревожных чувств. Например, от чувства вины, которое почему-то испытывают мамы, оставляя ребенка даже ненадолго. Или от чувства растерянности или раздражения, которое иногда испытывают папы, находясь рядом с маленьким непонятным хнычущим или возбужденно вопящим существом.

Спасаясь от чувства вины, мама говорит: "Я всю себя посвящаю ребенку!" Спасаясь от растерянности, папа пропадает на работе и говорит: "Я очень много работаю, чтобы вам было лучше".

Однако невозможно обмануть самого себя, и родители, защищаясь от сложных чувств рамками ролей, рискуют лет через десять горько вздыхать: "Я всю себя тебе отдала, А ТЫ!..", "Я всю жизнь на вас работал, А ВЫ!.."

Мамы и папы, которые решаются строить свои отношения в семье, не противопоставляя работу и воспитание детей, встречаются со многими противоречивыми, часто болезненными, чувствами.

Чувство, которое мешает родителям спокойно работать

"Ухожу из дома, как предательница. Кажется, все меня осуждают: "Ребенка бросает, что это за мать!" Конечно, на самом деле никто не осуждает. Мама, бабушка наша, даже выгоняет из дома: "Иди, проветрись!" Муж тоже спрашивает, собираюсь ли я на работу выходить: А у меня такое тяжелое чувство! Как представлю, что Валечка без меня плачет или скучает, - душа переворачивается, такой виноватой перед ним себя чувствую!"

"Я не могу не работать. И для того, чтобы зарабатывать деньги, но, главное, для своей души, чтобы чувствовать себя более полноценной. Но о том, что я работаю для души, никому не могу сказать. Говорю, что деньги очень нужны. Как я могу сказать про свою душу? Получается, что ради себя я бросаю своего ребенка: Вот и убеждаю всех, что работа - это только необходимость, чтобы саму вина не мучила:"

"Прихожу вечером домой, дочка уже спит. Жена рассказывает, как прошел день. А мне в ее голосе слышатся интонации: "Вот если бы ты раньше пришел, сам бы увидел; у других папы с детьми занимаются, а дочка тебя совсем не видит и вообще скоро забудет, как ты выглядишь:" Жена не говорит этих слов, но мне каждый день кажется, что она может их произнести. Смешно сказать, я, человек, который привык сам решать, что и когда делать, чувствую себя виноватым непонятно за что:"

Каждая мама понимает, что ребенок прекрасно проведет без нее время с бабушкой, хорошей няней или с друзьями в детском саду. Каждый папа понимает, что ребенок получает хорошее воспитание и достаточно заботы, общаясь в течение дня с мамой или бабушкой. Но:

Родители все-таки иногда чувствуют себя виноватыми за то, что "бросают" своих детей "одних". Это почти необъяснимое и довольно тяжелое чувство. Оно заставляет мам подсматривать в двери группы детского сада, дотошно расспрашивать воспитателей, нянь и бабушек, что и как происходило с малышом в течение дня, и мучительно переживать, не страдал ли ребенок в отсутствие мамы.

Умом мамы и папы понимают, что ребенок получает в их отсутствие достаточно заботы и внимания (и кроме того, получает социально важный опыт общения с другими людьми), а сердце "разрывается" от жалости к "брошен-ному" малышу и от чувства своей вины перед ним.