Нестандартные ситуации

Чего только не случается в процессе взаимоотношений няни и семьи, в которой она работает. Рядовые, обыденные ситуации мы довольно часто включаем в подборки из конференции о нянях и гувернантках. А сегодня - три истории, что называется, из ряда вон. Как няне поговорить с родителями, разбрасывающими белье и другие вещи интимного свойства? Надо ли маме оплачивать ремонт вещи, которую ребенок испортил, находясь с няней в гостях? Что делать, если болтливая мама не дает няне заниматься с малышом? Ситуации нестандартные, однако советы, которые дают участники обсуждения, вполне могут "сработать" и в других случаях.

Тема: Говорить ли?
Дорогие няни и родители! Я работаю около полутора лет в семье. Все меня устраивает. В том числе отношения, почти дружеские. Но вот последнее время мои работодатели "расслабились" - так я это понимаю. Психологически они перестали воспринимать меня как постороннего человека. И это вылилось в неожиданные вещи. Прошу не принять за сплетню - мне действительно нужен совет! Дети - девочка 8 лет и мальчик 3 года. Мальчик весь день со мной, девочка приходит в 18 после продленки, потому что у них замечательная школа. Это я к тому, что дети не грудные, активные и наблюдательные.
Я занимаюсь легкой уборкой по дому - пол протереть, пыль, пропылесосить раз в несколько дней, где нужно. И вот последний месяц я постоянно нахожу по комнатам вещи, скажем так, весьма интимные. Очевидно, что их забывают именно потому, что меня перестали считать за "чужую". То трусы в ванной. То бюстгальтер в коридоре. То, простите, использованные резинки под диваном. Комнаты в квартире многофункциональные, у родителей в спальне телевизор, который дети смотрят, запрета входить куда-то никогда не было, наоборот, это предполагается - ходить везде. Значит, если не я, то это все найдут дети. Я уже стала ждать этих "сюрпризов" - пока мальчик спит, осматриваю квартиру наскоро. Но никак не решусь поговорить с родителями. Мне неудобно было в первый раз - ну, случайность. Неудобно второй - вроде как теперь не она, а он забыл белье. А теперь неудобно выложить список: вот, 15 раз я за вами подбирала, так что ли?
Что делать в этой ситуации? Не скажут ли мне - не ваше дело? Или, может быть, в следующий раз не убирать? Но уборка-то на мне, значит, это будет очевидно, что я видела и не убрала - еще хуже выходит.
Маркушка

Вы просто стали заложником собственного компромиссного поведения, нужно было прояснить вопрос с бельем сразу, тогда они бы насторожились, вспомнили, что все-таки в доме находится посторонний человек, и уже до "резинок" дело бы не дошло:))
Поговорить стоит при следующем же случае - мягко, наедине и с мамой ребенка. Например, задать вопрос под предлогом бюстгальтера, как предложили ниже.
Popper

Я бы на Вашем месте не убирала (в бак с бельем или шкаф), а положила бы на видное для хозяев место: на тумбочку у кровати или на комод, или на худой конец им на подушку, но под одеяло, чтобы было четко понятно: это положили ВЫ, чтобы хозяева сами убирали! Я думаю, после резинок на подушке они перестанут их раскидывать. Про трусы и лифчики - вообще криминала не вижу, либо уберите, либо нет (если неприятно), дети трусы и лифчики раньше видели, уверяю Вас.
Zuza

А может, это они вас так испытывают на прочность?
Это явная провокация - не могут люди быть настолько рассеянными и нечистоплотными!
ТатьянаЛ

А что страшного в том, чтобы положить чужие трусы в корзину с грязным бельем? Рубашка - нормально, а трусы - уже нет? Что страшного в том, что эти самые трусы увидят дети - можно подумать, они никогда их не видели.. Резинки под диваном - ну бывает, забыли... По-моему, Вы зря паникуете.
Аленка с Павлёнком (12/07/02)

Мне было бы противно чужие трусы подбирать. Тем более резинки. Кроме того, ведь няня - не уборщица, она за детьми убирает, а не за расшалившимися по весне родителями. Так няню и "свечку подержать" станут приглашать, раззадорившись - трусы/резинки исправно подбирает, что уж стесняться, привычная уже!
ТатьянаЛ

Это уклад жизни семьи. У всех по-разному заведено - кто-то все сразу по полочкам раскладывает, кто-то потом, кто-то забывает. Так уж у них заведено. А наемный работник - в данном случае няня - либо соглашается с укладом семьи, либо уходит в другую. У всех на работе так... ты либо принимаешь условия и работаешь, либо уходишь в другое место.
Аленка с Павлёнком (12/07/02)

Это не уклад, это воспитание, т.е. отсутствие этого воспитания. Надо все-таки считаться с тем, что в доме чужой человек. Что, если у них входит в уклад голышом ходить, тогда и при няне можно? А не устраивает - до свидания!?
ндя

Я думаю, у няни не стоит задача оценивать воспитание либо его отсутствие у родителей, у нее в доме несколько иные цели, а именно - воспитание ребенка, где все в ее руках.
По большому счету это действительно вопрос принятия/непринятия вот этих конкретно родителей (с их особенностями и тараканами) этой конкретно няней (разумеется, имеющей собственных тараканов)...
Не будут висеть трусы на люстре - найдется что-то еще, что будет раздражать/утомлять, если няня априори относится к РОДИТЕЛЯМ оценивающе. Просто люди или подходят или не подходят друг другу,
а раздражению свойственно накапливаться.
Popper

Знаете, я бы на вашем месте выбрала такую форму. "Простите, я тут нашла ваш бюстгальтер. Хотела у вас спросить, многим не нравится, когда их белье посторонние люди берут. А дети ходят, и не убрать я не могла. Как поступить, если еще найду? Убрать или не трогать?" Услышав ответ, вы поймете, как к этому относятся хозяева, и входит ли теперь по их мнению уборка белья в ваши обязанности. А потом уже сами решите, надо вам это или нет. Тут только ваше личное отношение решит. Я, например, у кого-то убрала бы, а у кого-то нет. Хоть я и просто мама:) Если они случайно оставили, то им станет перед вами неловко, и это более не повторится. Лучше все же мягко об этом поговорить.
Инна погодки

Тема: Это я с ума сошла или няня?
Возникла у нас с няней такая ситуация. Сразу поясню, что ребенок 6,5 лет после школы находится у нее, т.к. она живет ровно посередине между школой и танцами. Так вот. Однажды она пошла в гости с ним к соседке. Ни я, ни муж вообще не были об этом в курсе. Ребенок у соседки бесился и порвал кожаный пуфик (тот треснул по шву, я так понимаю). Скорее всего, ребенок бесился потому, что эти две кумушки сидели и трепались, а ему нечем было заняться. Так вот няня мне вчера заявляет: соседка отнесла пуфик в ремонт, он стоит 400 рублей, ОПЛАТИТЕ ЕЙ РЕМОНТ ПУФИКА! И тут же добавляет - в принципе, он не сильно порвался, может, сами зашьете? Сама ситуация показалась мне просто дикой. Мы много раз бывали в гостях с ребенком, и у нас бывали другие дети, но еще никому не пришло в голову выставить счет за разбитую чашку или сломанную машинку. Так в следующий раз нас попросят мебель сменить, или ремонт сделать, или я не знаю... В общем, сразу орать не стала, сказала, что мне надо подумать. Мне казалось, что пока ребенок с няней, за него отвечает няня, в том числе и материально. Но она так уверенно говорила... (кстати, она в прошлом юрист). Что, мы действительно должны оплачивать этот чертов пуфик? Деньги, конечно, небольшие, но принцип-то, принцип!
Ping

А если она в следующий раз отведет его в антикварный магазин, и он там что-нибудь испортит, то тоже Вы должны оплачивать? Так вообще можно много чего оплатить - на сколько фантазии хватит.
molley

А мне кажется, ничего вы не должны. Ведь в гости они пошли без вашего ведома и одобрения, я так поняла. В любом случае, в часы работы за ребенка и его поведение отвечает няня, пусть она и платит :)) Я бы не стала ничего платить.
Рукавичка

В общем, я так и поняла, что это не я с ума сошла. Было это последней каплей, поэтому сейчас созрело решение няню сменить. Сколько мы ее будем искать - не знаю, поэтому пока остается эта. Чтобы не портить с ней отношения, я сделала так: мы все равно планировали ей 1000 рублей премиальных дать. Так вот, сегодня с ей с утра эту сумму выплатила и сказала: если вы считаете нужным, оплачивайте ремонт из СВОИХ денег, если не считаете нужным, оставьте деньги себе.
Ping

У меня была няня лет до 10))) Из школы меня забирала через день. Иногда мы шли к ней домой (живет рядом), иногда даже заходили в магазины, где она что-то себе покупала. Менялись игрушками с ее уже взрослой внучкой. Не знаю, как-то все спокойно было... Без принципа "я плачу, делай, что я скажу, и не смей думать о себе". Няня была немолодой (за 60 уже), мы с ней как-то ладили....
Пантя

А кто ей разрешал в рабочее время заниматься ЛИЧНЫМИ делами? А если она в другой раз пойдет с Вашим ребенком в парикмахерскую или магазин, и там он свернет какую-нибудь витрину, то Вы и ее оплачивать будете? И при чем тут юрист? Сейчас она ЯКОБЫ няня. Это ее рабочее ОПЛАЧЕННОЕ время, в которое она должна заниматься с Вашим ребенком, а не по гостям ходить! По гостям пусть в выходные ходит или утром, когда ребенок в школе и она свободна. Я бы ей не только за пуфик не платила, но и за время гостей вычла! Но это Ваша няня и Ваш ребенок, решать Вам.
Irisсha

Сегодня к соседке, завтра ещё куда-нибудь. Ребёнка с такой няней оставлять нельзя.
rrima

Однозначно виновата няня. Вы, конечно, можете ей сказать, что не будете ей оплачивать "этот чертов пуфик", но отношения тогда будут подпорчены, а вместе с ней ведь находится Ваш ребенок! Другой вариант: Вы можете оплатить ей "этот чертов пуфик", при этом напомнив, что НЯНЯ несет ответственность за ребенка, когда он с ней, что не нужно ходить к соседке с ребенком. А если он телевизор ей свернет? Вы правы: "ребенок бесился потому, что эти две кумушки сидели и трепались, а ему нечем было заняться", получается, ребенок был совершенно без присмотра!
тория

Нужно не только вычесть из няниных денег пуфик, но и не оплачивать ей рабочее время :(, это просто за гранью моего понимания - пойти с ребенком по своим делам и еще чего-то с вас просить :((
роМашка

Няня. Какое право имеет она в оплачиваемое вами время ходить в бессмысленные для ребенка гости?
ЮлияС

Я бы не стала оплачивать ни в коем случае. Тоже уверенным голосом сообщите ей, что пока ребенок с няней, она за него несет ответственность. Ничего себе! Вы не давали няне указание пойти к соседке, это ее решение и ее ответственность!
Jamie

Тема: ПРОШУ СОВЕТА
Обращаюсь ко всем, читающим эту конференцию. Просто не могу понять, что со мной сейчас происходит. С одной стороны, я понимаю, что работу няни найти просто, есть спрос на нянь со специальным дошкольным образованием. С другой стороны, я очень привязываюсь к ребенку, и мне трудно отказать маме, сказав, что меня что-то не устраивает.
А дело вот в чем.
На первом собеседовании была заинтересованность мамы во мне как в педагоге-психологе с дошкольным образованием и большим стажем. Мотивация - поведение двухлетнего ребенка нуждается в коррекции (там действительно много заморочек с ребенком, но таких, какие есть в каждой обычной семье, и если скорректировать поведение взрослых, ребенок показывает на выходе по факту то, что нужно).
Первая беседа затянулась явно по времени. Говорила в основном мама, а я изредка только могла вставить так называемую строчку диалога.
С ребенком в этот день был полный контакт, и я решила согласиться на пробную неделю.
Работаю там уже два с половиной месяца.
Мама дома (она не работает), всю мою смену говорит практически без остановки. Я невольно понимаю, что смешиваю в одну кучу занятия с ребенком и диалог с мамой. Ребенок в такие моменты начинает истерически отрицать сам факт такого общения, полностью меняет стиль поведения, после этого совершенно отказывается понимать любые фразы, предложения, ну, в общем, финиш. Я тоже начинаю нервничать, при всей своей находчивости в такие моменты просто сажусь и жду окончания истерики ребенка.
Мама сама знает, что много говорит, но ничего с собой поделать не может, а посему такое продолжается.
Если ранее она придерживалась моих рекомендаций и были результаты, то сейчас она опять пустила все на самотек, и в мое отсутствие все по-старому.
Иногда говорю себе: "Спокойно, отработаешь свои 7 часов и домой, ведь маму такое положение дел устраивает, чего дергаться!". Но ведь не отсиживать я туда пришла, а работать и получать удовольствие от своего труда.
Как быть?
няня555

Уходите однозначно. Зачем все это терпеть?! Найдите себе место, где вы будете с ребенком тет-а-тет. Это намного лучше, чем присутствие рядом мамы или бабушки.
уверена

Искать другую семью,если только мама не собирается выходить на работу. Болтливость не лечится. У меня одна няня, в остальном меня устраивающая, было болтлива - грузила своими семейными проблемами, даже если торопилась.
Cосна

Нужно четко разделять, что няня - не психолог по семейным вопросам. Функции няни - воспитание ребенка, а не мамы, тем более не решение ее психологических проблем. Эта двойственность положения няни очень непроста для человека с психологическими заморочками. Поэтому обозначьте для себя линию поведения: либо Вы занимаетесь только ребенком, не включаясь в проблемы семьи и не вовлекаясь в разговоры с мамой (общение только по существу), либо, если это не возможно, уходите.
Psymama

Вот вопрос именно в том, что мама почему-то не делит эти два понятия: помощь ребенку и помощь семье в воспитании ребенка (в психологическом ключе). Думаю, что данные вопросы даже будут отличаться по оплате, как услуга. Но я сейчас не беру во внимание материальную заинтересованность.
Если рассматривать услуги как таковые, то няней в этой семье меня никак не назовешь.
Я как лакмусовая бумажка впитываю всю информацию, которую выливает на меня мамочка. При этом я параллельно слежу за развитием ребенка, играю с ним, развиваю его в пределах возраста настолько, насколько позволяет мне их распорядок дня, который мамочка также сама устанавливает. Четкого режима эта семья для ребенка не усматривает, и мое слово имело вес только в самом начале нашего сотрудничества. Теперь все по их прежним канонам (захотелось его уложить вечером раньше спать, значит, днем его уталкивают на 1,5 часа раньше; НЕ ЕСТ СУП, ЗНАЧИТ, ВКЛЮЧАЕМ ЕМУ ОПЯТЬ ТЕЛЕВИЗОР, И ВСЕ ЗДОРОВО, СУП СЪЕДЕН ПОД МУЛЬТИК).
Знания психологии и физиологии здесь ни при чем. Просто мама так захотела и все тут.
Я ведь не против чашки чая. Задушевная беседа - она только помогает найти правильный подход к ребенку, но не в ущерб же его психическому состоянию и эмоциональному состоянию окружающих.
няня555

Я об этом и говорю, что няня не должна вовлекаться (давать себя втянуть, как хотите) во все эти семейные дела. Это их тараканы. Тогда она становится не няней, а членом семьи. Вам это надо? Дело в том, что в профессиях, связанных с работой с людьми, часто происходит так называемое профессиональное выгорание, когда работник принимает все происходящее с его подопечными близко к сердцу (как лакмусовая бумажка) . Да Вы как педагог это и без меня хорошо знаете. Этого допускать нельзя ни в коем случае! Я знаю, что противостоять этому нелегко, психологи и психотерапевты специально учатся этому! Так что решать, конечно, Вам, но дальше будет хуже. Хотя м.б. Вы находите в этом что-то для себя...
Psymama

Я живу далеко от цивилизации, подруг в моем поселке у меня нет, и я договорилась с нянями, что когда они приходят, они уделяют времени и мне любименькой за чашечкой чая или кофе. Это у нас вошло в традицию: один час мой, остальные - деткины (не знаю, правильно это или нет, я не болтливая, но когда сидишь целыми днями только с детками, то поговорить очень хочется).
Гызя

Вы, наверное, заметили, что в темах, предлагаемых для обсуждения, чаще всего звучит вопрос "как поступить?", который на практике означает "как сказать?". Предпочтительный вариант поведения обычно бывает ясен, а вот верные слова, формулировки, тон мы выбираем не всегда. Сегодняшняя подборка подсказывает, как это сделать.